1、某天下车时，我让孩子走在我前面，我跟在后面，突然汽车紧急刹车，我一边保持自己站稳一边赶紧去扶孩子，前面一位好心的阿姨伸出手对儿子说，“孩子，你扶着我的手吧。”谁知孩子竟不理那位阿姨，只见她转过头对我说：“妈妈，阿姨会不会把我给带走了？” 还有一次天下着雨，俺们出门时遇到一辆空的出租车。等出租车到了地方，我付钱的时候，有一位要打车的老爷爷，打开车门坐到了空着的前座上。孩子又发话了：“妈妈，这个爷爷为什么上车呀？”“等我们下车后，爷爷接着坐车。”“那我们赶快下去，要不爷爷把我们带到他要去的地方了。”
2、某天坐车时人比较多，俺们又幸运地被人让座。伏天儿，车里没空调，车厢里弥漫着一股不太好闻的汗味。汽车行驶，车厢中静悄悄，忽听孩子大声问：“这是什么味儿啊？”毫无准备的我扭过头看窗外，假装没听见。孩子却继续问：“妈妈，你闻到了吗？很难闻的味儿，有点臭。”呃......俺沉默...“妈妈，你没闻到吗？妈妈...”灵机一动，俺转移话题：“孩子，妈妈给你讲个故事吧。”“好！” 顿时感觉全车人都跟着松了口气...很困惑，这个问题怎么避免呢？关于什么气味不能讨论，似乎没办法和孩子解释清楚。其他妈妈遇到这类问题是咋解决的呢？
1、我今天梳了两个辫子……大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人…然后我们就闹起来…只见cmm不发表感言，一派深沉的样子。我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。一分钟后，全体狂倒。
2、a去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b…我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识,然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯…终于在某天，成功地反胃，再不喝了…现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵….
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji…全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠―不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧.amm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj…（全寝室暴寒……）
我：“肉夹馍要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“肉夹馍要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“您～肉～夹～馍～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那呦呦奶茶要什么口味呢？”
顾客：“要辣的。”
2、顾客冲进来 ：“小姐，给我来一瓶玫瑰口味的呦呦奶茶。”我：“对不起，除了原味，只有茉莉和桂花的。”顾客:“……哦，这样啊（思考了好久），那我要玫瑰的。”我：…
3、“我要两个肉夹馍，一个不放肉，另一个加两份肉”我：……好的！
4、我：“欢迎光临！”
顾客：“我要一瓶哎呦奶茶和一根台湾烤肠。”
我：“您是要呦呦奶茶吗？”
顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。
雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。
徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。
陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念网络之悠悠，独怆然而涕下。
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?
有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了.
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。
1、当公交车开到电脑城的时候。一个男的（他买了个幕布，还有幕布支架）拿着上了车，因为支架是铝合金做的，他为了不弄坏，所以只将幕布放到地下，支架就拿手里。 起初都没什么事，到了＂冼村站＂后，站在他前面的MM忽然转过头来，大叫： "你这根东西摆旁边一点可以不，总是'戳'到我"。那男的作无奈状说，"没有办法啊，放其他地方我怕会搞弯掉啊。"接着那女的又看了看那条东西，想了想，说"你不会弄短点再放进来吗？"车上众人几乎全部趴倒，司机结果冲了红灯……
但是，最精彩的还在后面。那女的刚讲完，一为坐高龄老人座位的婆婆说……"别吵啦，年轻人，姑娘那里这么窄哪里够位置你放啊？来啦，我这里地方比较松，你放过来这里啦，我就着坐就得拉。"……整车人都笑到趴地。
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“你这块石头挺面熟。
孙权的理想：
大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。
关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。
刘备的理想：
天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。
献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。
关羽的理想：
天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。
诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。
诸葛亮的理想：
老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。
魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。
周瑜的理想：
孔明被我骑着跑，曹仁拉弓折了腰。
孟德遭殃落了草，天子派我带兵剿。
