少林达摩祖师，历来被奉为武学至尊。而达摩祖师最让众FANS惊艳的身手莫过于一苇渡江的壮举。汉传佛教典籍有载：“……江水滔滔，向东直泻，江边无人，只有一捆芦苇，却是无人也无船，达摩顺手抽出一支芦苇，一个顺势，丢向空中，由空而下的芦苇，飘然落在江上，达摩纵身一跃，突然双脚已经四平八稳的踩在滔滔的水中，达摩闭目，呼呼一阵东南风起，转瞬之间，那支芦苇乘载著西天祖师——第廿八代的达摩，风驰电辙般，悠悠渡江北去了……”。精彩！果然好手段！但事实上，我们都知道这水上飞的轻身功夫并非源自于这个印度老和尚。
《论语. 子罕第九》有载：子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。” 我们可以想象，孔圣人立足江上，凌波踏浪，飘飘欲仙，气走诸脉之际，尚且行有余力，慷慨陈词曰：“光阴好比那个河中水，它日夜流去呀不能回”，其镇定端凝处，直不动如山时，俨然一派武学大宗师的风范与气度。
两相比较之下，达摩祖师不免逊色了许多。首先他脚底下要踩着一根芦苇，借以增大脚下受力面积，减小压强。其次行功之时不能开口说话，这显然是功力不到家的表现。最奇怪他还要闭目，不厚道地猜想一下，莫非是祖师对自己这门功夫信心不足，所以提心吊胆，生怕一不小心掉江里有损威仪？
世人皆尊孔夫子为文圣人，却不知孔先生其实是一位文武双全的绝世高人。《论语.阳货第十七》记载了一件小事：有一日，孔先生去某地找一位武学高手切磋武艺，见面之前，先听此人弹奏了一首碧海潮生之类的曲子。一曲奏罢，孔先生莞尔一笑：“这个人功力太弱，杀鸡岂用宰牛刀啊。”（子之武城，闻弦歌之声。夫子莞尔而笑，曰：“割鸡焉用牛刀？”）
正是：达摩祖师，一苇渡江，天下无双，仲尼不出，谁与争锋。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、 黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
我们公司在报纸上发了一个招聘广告，内容如下：
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下面是接到的电话：
这是第一个打进来的电话，我是用四川话说的，因为我们公司在四川，他用的是普通话。
求职者：你好，你们公司在招聘吧，我想问一下，你们公司在哪里？（普通话）
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求职者：（大声）你不要说普通话，你说四川话就可以了，你们公司在哪里？（普通话）
我：（大声）你不用来了，我们已经招满了。（普通话）....
一、普通版：
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
二、进化版：
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
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第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
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第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理...
兄弟们：
这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。
兄弟们，你们要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是曹老大带着夏侯敦、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。大家一定要珍惜。老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……说什么当局已经形同虚设,不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。
曹老大亲口说：你们什么时候想废了，当时就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备......
2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
6、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
