建议一:喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且让蚊子都醉死。
建议二:弄一碗新鲜鸡血，旁边写上:无毒无害，通过质量检验，请放心饮用。
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗。
建议四:住在冰箱里。
建议五:挂个蚊帐，在里面裸睡,挑逗蚊子，把它们急死。
建议六:和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说，请教各位达人如厕大便时怎样压水花？
答案1：讲究肛体力学。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
答案2：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
答案3：一边放一凳子，蹲高一些。
答案4：当bb断开的刹那，快速抬起pp，然后坐下，在抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了。
答案5：最省事的是力争让bb的底端直接接触水面，让bb悄无声息的潜入水中。
答案6：你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
老公道：“你脑子是不是被张果老的坐骑踢了一下？”
老婆愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。
老公道：“我被它踢了一下。
2、老婆洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道：“你不知道毛巾应该放在那儿啊？”老婆冲他吼：“我就不知道放在哪儿，怎么滴？”顿了顿，老公道：“你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛……”
3、昨天晚上老公累了，不想动，我逼着他要他跟我一起散步。老公道：“要不咱们一起散步去看花吧？”老婆：“大夏天的，咱们走出二十里地去看花？哪儿来的花给你看？”老公道：“当我拖着丝瓜一般的身体到了那里，花也就开了……”
上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
有一天晚上，我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：“我们是害虫，我们是害虫……”
晚上睡觉总觉得很热，所以不让老公抱着我睡。有天起来问他睡的冷不冷，他无限委屈地说：“你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们,人家当然觉得冷……”
回家逼着老公给宝宝胎教。老公想了半天说：“笨就笨点吧，我们还是不胎教了。”
我老公和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝5个月以后，我让老公给儿子做做胎教，他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊，晕！
给同学：认准了，我现在改号码了，要是以后还打我原来那个手机号，我就把我家的话费账单邮寄到你家去。你要是不同意荷包出血，那就不要怪我掐死你的电话，过几百年后给你回话了。
给客户：我改邪归正了，那个圈套我不要再钻了，以后你再不会听到我说等一下，给你回电话，现在您想对说多少话都成。我第一个告诉你的，因为你对我最友好了，看在我这句话的份上，你别打我原来的手机号码了，接听都是3毛一分钟呢，我听着都有切肤之痛啊！
给哥们：本姑娘我改头换面重新做人了，今天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥两眼发青，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐了，现为单向廉价快餐。
给姐妹：亲爱的，以后我们的电话粥可以多煲一会儿了，只要你从公司打过来的，那就煲到我们嘴巴磨破为止。尽管把那些陈年麻烂谷子的，长了毛的旧事拿出来晒晒，满腹离骚都抖出来吧！有啥可靠消息，有啥风吹草动，密切联系。
