经典无厘头语录
招聘会上的经典语录无敌三脚猫经典语录
1、赵小午的三个大美女同班同学来了，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。赵小午咬牙切齿的说：耶……耶！有钱！就是比你们有钱！
关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀？
赵小午瞪眼：傻并有钱着！耶耶耶！气死你，老娘要吃肉饼！
2、月底又没钱了。赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？—你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。
3、关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”—你送死来了？
4、猫儿的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！
赵小午关健纳闷：八不儿童？
赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊？
赵小晨傲然：憋也得忍着！我是严格按照西点军校训练他的。来！
一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正！向左看齐！蹲下！起来！转圈儿！再次蹲下！劈叉……托马斯全旋……
赵小午：（急拦）算了算了这些高难度动作就不必了。
5、赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车！
6、机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公（老婆），你的这个英语又精进了哟！”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来—机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀！”
7、机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗？难道我父亲和我经常教诲你的那首著名的唐诗被你抛之脑后了？
机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，
自有留爷处，
处处不留爷 ，
都给爷记住！—记住了吗，儿子？
机器人重重点头：爷，我记住了！
8、赵小午对70后的评价：你们？铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们！真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够！
9、恶搞《吉祥三宝》—愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
赵小午：老公！
关健：哎！
赵小午：我为什么老做那个怪梦？
关健：因为穷。
赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
关健：我也疼。
赵小午：咱们的钱为啥老不够用？
关健：唉，你老公没用。
赵小午关健：（合声）哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……
10、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……（打个哈欠）睡了睡了。
11、赵小晨：（难过）你看我现在，生意上我一人儿，独来独往；生活里我也是一人儿，独守空床；每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样；好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。（哽咽）可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。
12、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。
机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人！
机器人妈：看看，这灵气……多逼人？
机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。
机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗？我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白？
机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗？
13、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。
关健：你五官还可以，主要是脸型！电视上现在流行的都是小脸儿,尖脸儿,小狐狸脸儿美女。
赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊！
关健：少一个字，“西”！你是西瓜子脸美女。
14、秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。
两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。
老卢：大可，你永远都是我的主心骨；
秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
老卢：你是我的追魂散；
秦大可：你是我的迷魂汤。
老卢：我的小肉肉；
秦大可：我的小臭臭。
15、卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……
赵小午：万分激动，还无比平静？——你心率不齐吧？
16、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
下面有请：
服装基本和外星人同步，
开车几次和飞机抢路，
浑身纹满各国监狱地图，
宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。
时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。
老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了？挤奶挤抽抽了？
汤普森吐血倒地。
17、花姐姐：请问：我国著名药物学巨著《本草纲目》的作者是：A、李时珍，B、李丽珍，C、李连杰，D、李察基尔。回答得上来吗？
18、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。
19、猫儿的作文我的小姨夫，内容如下：我的小姨父叫关键，享年32岁。我小姨父生的身材高大，白白净净，相貌英俊，玉树临风，据说我小姨当年追他的时候，曾经夸奖他说：“小哥，你挺帅呀！”
从远处看，我小姨父双眼皮，三角眼，小巴尖尖的，属于标准的爪子脸。
总而言之，我小姨父天生一副奸臣的模样！
最奇怪的是，也不知道为什么我小姨父从来都不长胡子，每天早上起床我小姨父都会对着镜子仔细整理他的遗容。然后，他就趴在他的工作台上，假装干活，实际上睡觉，原因是他怕我小姨骂他偷懒。每次我小姨说他的时候，他都会象一只脱缰的野狗一样惊慌失措的满屋乱窜，屁滚尿流！
每天到了晚上，夜深了，我路过小姨父的窗户，就看见小姨父还在辛勤的工作，望着他满头的皱纹和头是一丝丝颤抖的白发，我的心呐，简直就要碎啦！我想，我小姨父就象一只春蚕，燃烧了自己，照亮了别人。又好象是一只蜡烛，吃的是桑叶，吐的是丝，吐完最后一口丝之后，就被人抽丝剥茧！
我小姨父可真是个善良的好人呐，我一定要向她学习！
20、关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊…… 秦大可：什么天气这是？
21、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。片刻之后，猫儿怯生生进来了。猫儿：小姨……我屁股想吐！
22、奔波儿霸是他们家有史以来学习最好最有出息的孩子。
他的爸爸无比骄傲：……儿子，你都三年级了，每次考试你每次都能弄个及格回来，你都神啦！你是咱们全家的希望之星呀！
23、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。赵小午惊呼：停！你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗？
24、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师（事后得知，是在农村学校打扫过卫生）。她给孩子们出的题目：我国的申奥口号是：A. 新北京、新奥运，B. 新上海、新奥运，C. 新东方、新奥运，还是D. 新街口、新奥运？
25、关健感冒了想去医院，家里所有女人都不想让他去。花姐姐尖叫：你说什么？感冒去医院？你听说过唐僧自己洗得干干净净去找白骨精吗？
关健：啊？你什么意思？
花姐姐：不懂啊？换个说法吧，刚取了一百万你会去监狱里的小卖部买包烟吗？
关健：我戒了。什么事儿您直接说。
花姐姐：好吧。感冒的时候抵抗力最弱，这时候去医院这个病毒最多的地方？你从大夫那能得到什么呢？大夫说的肯定跟我说的一样，到最后，开包儿感冒药回家呗。都一样为什么要去呀？你有病啊？
关健简直绝望了：……对啊对啊……我真有病我真有病啊花姐姐。
花姐姐：哼，也是个男人。
26、赵小午：你想想，这世界上有一个人，除了性别不一样，所有的东西都和你一模一样，然后你们结合了。多有缘？这才是传说中的天生一对呐！关健：您说的那个不是天生一对！那是龙凤胎！
27、赵小午的老师：这位同学，莫非你的大脑神经中枢被某种液体严重渗漏了？赵小午琢磨半天：……他是说我脑子进水了么？
28、关键说小午：“你是火影忍者啊？我到哪儿你追杀到哪儿.”。
29、赵小午：从今天起，你走你的人行横道，我走我的过街天桥。
30、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
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