二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
.
五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！
2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！
3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！
4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶好"。
5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包了。"
6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。"
7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！
8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。"
9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说
１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
我最大方的一次是用一毛的钞票擦的屁股，那也是实在没办法，被逼急了，大概是冬天吧，桑叶也没有，口袋里又没有其他纸条，用手擦又实在他不干净了。当然，如果是一块或者十块一百的人民币，我肯定舍不得了。就是这个一毛的纸币，我也来回折了几次，结果是，我只花一毛钱，屁股就非常干净了。
要说最方便，还是在河里游泳的时候，擦都不用擦，拉完大便换个地方继续游，屁股不要太干净了
我还听说北方人喜欢用泥疙瘩擦屁股，这个就有点太粗犷了。而且也太不卫生了，万一泥疙瘩里面藏着蚂蚁蚯蚓臭虫什么的，一不小心钻你屁眼那可怎么办。北方人在细节方面确实不如我们南方人想的周到啊，当然，这也可能是由于北方这方面资源不够。
大家伙一定还有更好的办法来解决擦屁股的问题，我们人类在这些方面的智慧是无穷的，大家可以回复讨论^^
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
出生在七八十年代的同龄人,小时候流传着很多经典的顺口溜,那时候,我们刚在学校里学会了说普通话,就用那半京腔半家乡腔一遍一遍的对着同伴们哼唱着这些顺口溜,稚嫩的脸上写满了天真和得意……
你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
你妈的头,像皮球,一脚踢到黄鹤楼,黄鹤楼，没人要，一脚踢到臭粪缸！
**（地名）的山,**（地名）的水,**（地名）的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美
xx的屁,震天地,一屁崩到了意大利,意大利的国王正在看戏,闻到这股屁,非常的满意,派兵派将一起来放屁
哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿
胖子胖，打麻将，输了钱，不还帐
老师老师别生气,都怪**不争气,抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所他都去
脚踏黄河两岸,手拿机密文件,前面机枪扫射,后面定时炸弹
2. 发QQ消息询问事项，不回复的人。
3. 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。
4. 打手机表情自豪，情绪张扬的人。
5. 明明不胖，每次吃饭都要挑三拣四的说吃这个会胖吃那个会胖的人。目的是想要别人赞美她瘦。
6. 参见第五条，如果此人是一个男的。
7. 还是学生，或者工作了，收入也不是高的吓人的那种，却尝尝谈名牌，看20块钱一本的杂志。
8. 普通交谈互称英文名字，或者拗口名字的做作行为。
9. 开了个博客，里面写了一篇文章，很做作，很恶心，但却不停的发给别人叫别人一定要看的人。
10. 所有使用QQ空间的人。
11. 动不动就说听了一首歌很想哭，或者看了一篇文章很想哭，或者看了一篇文章很想哭的人。恶心!
12. 爱看八卦新闻的人。
13. 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。
14. 去听演唱会，不认真听歌，80％的时间都在拍照的人。如果是用手机拍照，那再恶心一等。
15. 在公共场合卖弄暧昧的情侣。
16. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。
1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑
3、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”——半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
4、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！
5、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是MM。
