1、一位MM正在洗澡，突然一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，拍拍她的肩膀说：小姐，你看！我没有脸耶！MM：那有什么了不起？你看，我没有胸耶！
2、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
3、师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
2、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
3、师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
1、跟一很久不见的哥们聊天，他说：“今年我换了好几个丈母娘。”我惊讶道：“你也太强了”谁知他骂道：“MD，是我岳父太强悍。”
2、认识1个男孩子，他的小拇指截掉一半，我一个小姐妹一脸崇拜，然后，没头没脑的说了一句：那你用什么挖鼻孔?
3、我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。
4、看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，它的咪咪比我大多了。
2、认识1个男孩子，他的小拇指截掉一半，我一个小姐妹一脸崇拜，然后，没头没脑的说了一句：那你用什么挖鼻孔?
3、我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。
4、看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，它的咪咪比我大多了。
1、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
2、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
3、某人一天与几个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了几个小时都没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“他们把我绑树上打。”
4、某个人演讲离了题，最后他发觉了:“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个月历。”
5、某新年前夕见一哥们个性签名“哥保持了18年的处男之身，今晚终于要……”，遂一帮禽兽围观询问，整点过后，哥们签名为突破19了。
2、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
3、某人一天与几个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了几个小时都没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“他们把我绑树上打。”
4、某个人演讲离了题，最后他发觉了:“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说:“在你后面有个月历。”
5、某新年前夕见一哥们个性签名“哥保持了18年的处男之身，今晚终于要……”，遂一帮禽兽围观询问，整点过后，哥们签名为突破19了。
1、一女生上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：等妈妈蒸馒头...
2、一新生在路上被几个混混围住，那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。后来那哥们被扁得很惨。
3、我和朋友去办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“50层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
2、一新生在路上被几个混混围住，那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：对不起，我，我，我没零钱。后来那哥们被扁得很惨。
3、我和朋友去办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“50层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。
4、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。
1、两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，我正要回头看两个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”
2、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
3、早晨，大家都在迷糊时，依稀看到同屋的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个同屋的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。”
4、和一个好朋友吃甜筒，她边吃我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
2、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
3、早晨，大家都在迷糊时，依稀看到同屋的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个同屋的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。”
4、和一个好朋友吃甜筒，她边吃我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
我只想安静的大便，沉湎于怀念。每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤，好像体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时Q，然后回到厕所继续忧伤着。下午十分，微微刺眼的太阳，有点温暖，有点迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时侯我都会用38度角仰望天空，那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤的想到，好像一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。
1、女同事见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。
2、印度电影《我的名字叫可汗》
评论：抵制国产电影！这名字一看就知道是国产电影！垃圾！
回复：围观印度友人……
3、某人第一次看到大海，感叹道：啊，大海母亲，话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：TMD是个后妈！
4、素未谋面的准岳丈偕同准岳母突然造访我的出租屋，女友出去买菜去了。尴尬的在沙发上对坐了五分钟，突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。连忙起身翻抽屉，拿了盒小熊猫，递给岳丈的时候，突然空气凝固。递给他的是一盒开了封的Dulex，绿盒的，螺纹的那种……
2、印度电影《我的名字叫可汗》
评论：抵制国产电影！这名字一看就知道是国产电影！垃圾！
回复：围观印度友人……
3、某人第一次看到大海，感叹道：啊，大海母亲，话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：TMD是个后妈！
4、素未谋面的准岳丈偕同准岳母突然造访我的出租屋，女友出去买菜去了。尴尬的在沙发上对坐了五分钟，突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。连忙起身翻抽屉，拿了盒小熊猫，递给岳丈的时候，突然空气凝固。递给他的是一盒开了封的Dulex，绿盒的，螺纹的那种……
1、夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！
2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住，简称：我靠！
3、偶不喜欢化妆，某日化妆却被老公撞见，很惊讶，说：哟，在PS啊！
4、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
2、这年头什么都靠不住，只有我自己靠得住，简称：我靠！
3、偶不喜欢化妆，某日化妆却被老公撞见，很惊讶，说：哟，在PS啊！
4、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
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