Jul
2
1、麻雀问大雁：“你这是去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”麻雀拍拍正在身边读冷笑话的小麻雀头说：“听听，这就是有钱人的生活……”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
Jul
2
1、一对夫妻之间在争吵，后来，老婆再也忍不住，哭了起来：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西，离开这里。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
Jul
1
1、婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办?
不是吧，进化的这么快?
2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
你说的老婆也是别人的吧，晕~
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ，你老公是熊?
5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
废话，都打死了还承认个屁啊！
6、猴和猪真的不合吗？
主要是饮食习惯不同。
不是吧，进化的这么快?
2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
你说的老婆也是别人的吧，晕~
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ，你老公是熊?
5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
废话，都打死了还承认个屁啊！
6、猴和猪真的不合吗？
主要是饮食习惯不同。
Jul
1
1、妻子：我们晚上睡觉不要熄灯，好不好，我要看会儿冷笑话。
丈夫：好！不过你要答应我一件事！
妻子：什么事？
丈夫：睡觉时候请不要卸妆。
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动随嫁。而后新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、去输液！一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫鸟什么？”
4、小强跟小呆到动物园玩，进门时，小强指着小呆对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
丈夫：好！不过你要答应我一件事！
妻子：什么事？
丈夫：睡觉时候请不要卸妆。
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动随嫁。而后新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、去输液！一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫鸟什么？”
4、小强跟小呆到动物园玩，进门时，小强指着小呆对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
Jun
30
1、我是一颗葱，站在风雨中，走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
2、疯人院的一位病人被治愈康复。走的时候和医生护士握手，激动得说：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
3、泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“快听，泉水的声音。老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”
4、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
2、疯人院的一位病人被治愈康复。走的时候和医生护士握手，激动得说：“谢谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
3、泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“快听，泉水的声音。老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”
4、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
Jun
30
1、“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
2、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
3、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
4、A：B你在床上做什么？B：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。A把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
2、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
3、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
4、A：B你在床上做什么？B：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。A把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
