Jul
4
1、某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起冷笑话。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
2、有个女人带儿子去银行取钱，小孩嚷嚷要大便了，急忙铺了张报纸叫小孩蹲在边上拉屎，拉完了，就把报纸包裹一团，装进一个黑塑料袋，右手拎着塑料袋左手牵着孩子出门，准备找个垃圾箱把塑料袋给扔了。刚出了银行的大门，只见路边上一辆摩托车一下子就冲了过来，后坐上的一个抢匪探出了身子，一把就把女人手里的塑料袋给掳了过来，然后消失在人群中了，路上只剩下了惊鄂的女人和她儿子。
3、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。路人说：“你真不该这样威胁他！！”
4、恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”
2、有个女人带儿子去银行取钱，小孩嚷嚷要大便了，急忙铺了张报纸叫小孩蹲在边上拉屎，拉完了，就把报纸包裹一团，装进一个黑塑料袋，右手拎着塑料袋左手牵着孩子出门，准备找个垃圾箱把塑料袋给扔了。刚出了银行的大门，只见路边上一辆摩托车一下子就冲了过来，后坐上的一个抢匪探出了身子，一把就把女人手里的塑料袋给掳了过来，然后消失在人群中了，路上只剩下了惊鄂的女人和她儿子。
3、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。路人说：“你真不该这样威胁他！！”
4、恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”
Jul
3
1、有困难和挫折怎么办？
当工作和生活遇到困难或者挫折时，可看看冷笑话，或者掏出某物，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
2、哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?大家帮帮忙啊，谢谢了！
有人回答：我觉得你还是买个手电筒比较好点
3、如何去逛LV时装得像经常去？
正解：之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧”最后一定要用颤音那种。
4、问：手机进水，被老婆放微波炉里烘干，没事吧？
答：真羡慕你啊!娶到了一个象爱迪生一样的发明家啊。
当工作和生活遇到困难或者挫折时，可看看冷笑话，或者掏出某物，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
2、哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?大家帮帮忙啊，谢谢了！
有人回答：我觉得你还是买个手电筒比较好点
3、如何去逛LV时装得像经常去？
正解：之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧”最后一定要用颤音那种。
4、问：手机进水，被老婆放微波炉里烘干，没事吧？
答：真羡慕你啊!娶到了一个象爱迪生一样的发明家啊。
Jul
2
1、麻雀问大雁：“你这是去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”麻雀拍拍正在身边读冷笑话的小麻雀头说：“听听，这就是有钱人的生活……”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
Jul
1
1、妻子：我们晚上睡觉不要熄灯，好不好，我要看会儿冷笑话。
丈夫：好！不过你要答应我一件事！
妻子：什么事？
丈夫：睡觉时候请不要卸妆。
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动随嫁。而后新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、去输液！一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫鸟什么？”
4、小强跟小呆到动物园玩，进门时，小强指着小呆对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
丈夫：好！不过你要答应我一件事！
妻子：什么事？
丈夫：睡觉时候请不要卸妆。
2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动随嫁。而后新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、去输液！一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫鸟什么？”
4、小强跟小呆到动物园玩，进门时，小强指着小呆对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
Jun
30
1、“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
2、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
3、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
4、A：B你在床上做什么？B：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。A把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
2、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
3、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
4、A：B你在床上做什么？B：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。A把手伸进棉被大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我摸到小象的鼻子。
Jun
29
1、小女孩不爱吃饭，爱讲冷笑话。常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，弱弱地说：不要用有油的那头！
2、一女问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
3、小麻雀就对大麻雀说：你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？大麻雀笑笑说：小case，于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。小麻雀实在看不过去了，猛地飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来。小麻雀说：这下不吹牛了吧，要不是我救你你早活不成了。
可没想到的是，大麻雀竟然说：谁要你救我呀，我正准备脱掉衣服跟他大干一场呢。
4、女儿上初中，昨天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！”妈妈没好气的说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”
2、一女问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
3、小麻雀就对大麻雀说：你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？大麻雀笑笑说：小case，于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。小麻雀实在看不过去了，猛地飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来。小麻雀说：这下不吹牛了吧，要不是我救你你早活不成了。
可没想到的是，大麻雀竟然说：谁要你救我呀，我正准备脱掉衣服跟他大干一场呢。
4、女儿上初中，昨天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！”妈妈没好气的说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”
