水煮沉浮

狮屎胜于熊便

Mon, 08 Sep 2008 01:24:28 +0000

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 　
　

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
　　

上课时，后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
　　

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；　　
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；　　
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；　　
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！　　
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；　　
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
　　

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
　　

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
　　

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 　
　

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 　
　

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
　　

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？　　

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 　　

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　　

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
　　

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
　　

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
　　

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

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公交爆笑见闻

Mon, 08 Sep 2008 01:17:50 +0000

1，在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”。

帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

2，今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

3，这是珠江路上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

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爆笑泡妞糗事

Fri, 05 Sep 2008 02:18:59 +0000

男：“我可以向你问路吗？”

女：“到那里？”

男：“到你心里”

女：“抱歉，此路不通”

男：“你的腿一定很累吧!”

女：“为什么？”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天”

女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

男：(看着她衬衫的标签)

女：“你在做什么？”

男：“想知道你是不是天堂制造的”

女：“难道你是地狱出品？”

男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”

女：“你想让我今天也不顺利吗？”

男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”

女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

男：“小姐可以借我五元吗？”

女：“你要做啥？？”

男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

女：“很抱歉我不能借给你。”

男：“为什么。”

女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”

男：“今天的雨真大。”

女：“是啊。”

男：“那是因为老天对着你流口水。”

女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”

女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)

男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)

女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)

男：“为什么？”(疑惑)

女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

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情趣小夫妻

Thu, 04 Sep 2008 01:55:13 +0000

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。

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90后经典语录

Thu, 04 Sep 2008 01:53:10 +0000

1、找朋友的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死。

4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。

5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上。

6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

10、结婚生子，注定自己是傻子。

11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上方便，前提多了上床动机就不单纯了。

13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

14、历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道。连红灯都不能让它停住。

15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。

16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现。

20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
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经典混合版口误

Thu, 04 Sep 2008 01:50:17 +0000

1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。

2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!

3.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~

　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

4.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……

5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

6.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:你过去，有人会把你杀掉。。。

7.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“我们全倒了，俩男生疯了。。。

8. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

9.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常~~~~~~

10.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

11.那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………

12.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

13.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了。

14.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？结果全场白眼。

15.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

16.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的。

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小老师的尴尬趣事

Wed, 03 Sep 2008 01:35:44 +0000

　　最牛的学生

　　我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　更牛的学生

　　这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”

　　那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

　　最佳卧底

　　第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

　　君子报仇

　　某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

　　桃花运

　　某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

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强悍的夫妻夜话

Wed, 03 Sep 2008 01:32:05 +0000

　　老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。

　　老婆：难道你准备叛逃？

　　老公：不，我准备私奔。

　　老婆：打算啥时候私奔？

　　老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。

　　老婆：商量完了快点告诉我。

　　老公：我和小老婆私奔，你急啥？

　　老婆：我好赶紧约小老公去撒。

　　老公：亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的？

　　老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。

　　老公（立刻躺倒在床上）：明白了，请吧。

　　老婆（爆汗中）：……

　　老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。

　　老公：浓缩的是精华。

　　老婆：怪不得，原来你是糟粕。

　　老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我？

　　老婆：当成我是一时昏了头。

　　老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻他妈妈该笑死了。

　　老婆：关大傻他妈妈啥事？

　　老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，他妈妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了？

　　老公：哎哟……（被暴打）

　　老婆（作饥饿状）：小李子，老佛爷饿了。

　　老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。

　　老婆（作疲劳状）：小李子，老佛爷胳膊酸死了。

　　老公：奴才这就给您捏捏。

　　老婆（作娇羞状）：小李子，老佛爷……肚子好小哟..

　　老公：？？？

　　老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛……

　　老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出？

　　（动作省略）

　　老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不？

　　老公：奴才……

　　老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午，锄禾在床上等你。

　　老婆：……

　　老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀？

　　老婆：皇帝的新装。

　　老公：老婆，你不要到我单位上去了。

　　老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀？

　　老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。

　　老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。

　　老公：我才比你大3个月，哼哼。

　　老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。

　　老公：你有啥怪僻？

　　老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。

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超低概率校园趣事

Tue, 02 Sep 2008 03:31:54 +0000

　　1、高中时，上晚自习。下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！

　　2、毕业后背井离乡跨过半个中国，搞一夜情居然遇到高中时候暗恋对象，两下相认尴尬之后互道多年来各自经历，聊到天亮才想起来应该办正事。

　　3、几年前，在一个只有10几人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果是我邻居！

　　4、一次，扔烟头，随便一扔居然直立着在地上，当时说给朋友听，他们都不信，说我自己放的。

　　5、高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口：你说个字，我一下就能翻到；他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，那可是七八公分厚的汉语大词典啊！

　　6、一个多年网友邀请我参加他的婚礼，我横穿了半个中国，发现他的未婚妻竟是我的初恋女友。

　　7、第一次在军区活动中心看人家打麻将，有个老头来了一次“地和”，就是摸好牌后，只换了一张牌就和了。

　　8、我表弟开了个小超市，那年新版的一元纸币刚发行。有次他出去有事，我帮他看店，附近一小学老师来买东西，给了我一张新版一元纸币，因为我那是第一次见，他走后我看了好半天。下午又有附近移动公司的小MM来买东西，也拿出一张新版一元纸币来。结果晚上发现，那两张纸币是连号的。

　　9、他从一个市里面坐车去看女朋友，半个小时一趟车，买票，上车，到站，下车。下车后发现钱包不见了，郁闷，找人借了些钱，和女朋友潇洒了2天。2天后坐车回，买票，上车，坐下。发现地上有个东西，拣起来一看，原来是自己2天钱掉的钱包，这次居然又坐到了这个座位。

　　10、和同学的弟弟玩猜数字游戏，大家玩过没？四位数的，结果他没玩几次就有两次一猜就中，当时就吓晕了。概率是1/9000*1/9000阿！我和别人玩了无数次，没一个人出现过一次猜中，更别提两次了

　　11、小时候和好朋友在村里的一个猎人家，拿了几个蜡封的氰化甲，当时不知道是什么东西！剥开后闻了一下，就扔了，大幸没有尝。结果毒死了一只贪吃的狗！庆幸自己没有咬指头的习惯！

　　12、我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进去个什么东西。。。我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下，不见了。。。

　　13、小学老爸总逼我背课文，背不下来不让睡觉，后来我就滑了，总装着背，拖到我老爸睡觉的时候，偷偷上床睡觉，混过去。结果有一次我老爸怕影响睡觉把我撵到厨房背书去了(那时候是平房，5家共一个大厨房)我算好时间估计我老爸睡了后偷偷溜进去，脱光钻被窝了(从小习惯裸睡)不想突然老爸醒了，问了句都背好了么？背好了我检查，我吓的一激灵，赶紧说还没，老爸说那赶紧去背，我怕挨打，黑灯瞎火赶紧跑到厨房，这时候才发现还是光着的，什么都没穿，就手里捏了本小学语文，心里那个急，盼着老爸赶紧睡我好再溜回去。屋漏偏逢连夜雨，正当我忐忐忑忑的时候听见邻居家有动静，有人出来了，朝厨房走来，我又急又羞，也没个藏的地方，就尽量把屁股塞到不只谁家的橱柜后面，可还是挡不住。我想完了完了，要出丑了，没想到那人走到厨房门口忽然回去了，听着脚步走了我大呼幸运，赶紧又跑回家钻进被窝，还好这次老爸睡的熟，又让我混过去了。惊魂15分钟啊！这事至今只跟老婆说过，她笑了很久……

　　14、湖南有种纸牌，跟打麻将差不多的那种。我有一次无聊挑了一副天胡的排(20张好像)，然后跟其他排混到一起，开始无聊的不停的洗排，也不知道洗了多少回；　然后我从中随意数了20张排(连着的)，打开一看，居然跟我挑的那幅排一样！！顺序都是排好的！！绝对真实，太神奇了！！

　　15、俺一哥们的学校，F D时候有一学生想不开跳楼，落下来刚好砸到了另一个路过的学生，那可是13楼跳的啊，估计2人都活不了。。。这算不算真正的概率超低？

　　16、跟朋友玩硬币，硬币还真直立地上了。

　　17、跟朋友开房间遇到前女友跟她现在的男朋友也在吧台等钥匙，那个郁闷啊~~~~尴尬啊~~~~

　　18、打球的时候一群人投着玩，球比较多，有两个球同时投出去，然后在蓝框中互相挤着，和蓝框的平面形成一个三角，就那样形成一个稳定平衡，真是巧，拿手摆出这种样子都要一会功夫

　　19、初中的时候骑自行车出去玩，回去的时候有一个大斜坡，中间还有一个小弯，旁边是几十米深的沟，刹车失灵了，急速的往下冲去，眼看拐不过去了，前面一哥们在快拐弯的地方听见我的叫声，把车一横，我的自行车脚踏板刚好卡在他的车的三脚架那儿，救了我一命啊

　　20、初中踢球的时候，同学不会顶头球，看1高球远远飞来，把头一低，准备顶球，结果球在他面前落地，弹起正中面门，鼻血都打出来了，当时全场笑翻……呵呵！

　　21、小学的时候，一次上课打瞌睡，老师突然叫我起来，叫我回答她刚才问的问题。当时睡得迷迷糊糊的，站起来随手翻开课本看见一段就说出来，说完后都不知道自己说了些什么。。。然后老师一脸困惑的说：恩，答对了。。。后面想起来觉得非常的匪夷所思。。。

　　22、大四要毕业的时候和朋友去酒吧玩，大概10点左右几个人打的回学校，在汉口西路的后门下了车，是我付的钱，当我走的宿舍门口的时候突然意识到钱包没了，向同学借了点钱，马上回去找，下车的地方没有，我又打车回到酒吧门口居然发现载我们的那个车，在车上又找了一遍还是没有，只好又打他的车回来，在车走到半路的时候，我老远看到在车灯反射下的马路牙上有了闪光的东西，很象我钱包上的金属链子，我让师傅停了车，下了车就跑过去看，居然看到我的钱包，里面什么东西都不少，真是奇怪，到现在我都奇怪。怎么也不可能在那个地方的。

Tags - 校园趣事 , 恶搞 , 休闲娱乐 , 搞笑小品 , 超低概率

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龙哥的国奥总结报告

Tue, 02 Sep 2008 03:26:00 +0000

　　尊敬的各位领导，女士们，先生们：大家晚上好！

　　我代表中国男足国奥队，向组织报告本届男足国奥队在过去7天甚至更长时间内的工作，对今后工作提出建议，请予审议。

　　一、过去7天工作回顾

　　过去的7天，世界人民关注奥运，奥运群体关注国奥，国奥焦点聚焦男足，注定了这是一个不平凡的7天。中国男足国奥队认真贯彻组织精神，齐心协力，顽强拼搏，积极应对复杂多变的国际体育环境，努力克服比赛发展中的各种困难，战胜了突如其来的红黄纷飞和历史罕见的缺兵少将等特大自然灾害，在中国男足历上写下了浓墨重彩的一笔，取得了举世瞩目的重大成就。

　　（1）取得历史成绩突破

　　中国国奥队，在过去的三场比赛中，取得了奥运会历上的零的突破，同时，在面对世界冠军巴西队，在缺兵少将的情况下，仅以0：3告负。这是中国社会生产力和综合国力显著增强的体现，是中国足球事业全面发展和人民体育长足进步的体现，是中国足球国际地位和影响不断提高的体现。

　　（2）塑造光辉国际形象

　　中国国奥队以东道主身分，凭借三战全负的优异战绩，与美国男篮、菲尔普斯、中国跳水队、中国举重队，等一大批世界强手和强队一起，被国人贯以“梦想进前八”的梦八队，极大提升了中国男足在国际足坛的独特品味和世界声誉。我谢亚龙曾经在报纸上说过“奥运关系中国足球存亡”，舍弃世界杯，只为奥运会的战略虽然基本上属于“有困难要上，没有困难也要上”的大胆构思，但面对自寻烦恼的各种困难，中国国奥队绝不赢球的强势诚信表现，相信一定会让布拉特不再后悔否决上届奥运会时提出的“足球不进奥运会”的提议，给足了国际足联和中国奥委会面子。

　　（3）推广中华武术精华

　　在奥运会开幕式上，中华武术为世人震惊，在和比利时的比赛中，中国国奥队郑智的郑家肘法和谭望嵩的十八路谭腿让世人震惊。面对四人停赛的极端不利局面，我谢天谢地谢亚龙在队中以郑家肘法和十八路谭腿，以及密而不传的大力金刚腿、铁头功、金蛇缠丝手等激励队伍，在精神方面提出具体要求：“全力推广中华武术精华，要做巴西怕我们！”

　　（4）拉动足球隐形就业

　　中国国奥队引起的全民关注，以及在我谢亚龙领导下的中国足球，长期以来的建立的广泛关注，拉动了无数足球的隐形就业群体，众多网络、报纸、评论人、撰稿人均以中国足球为事业对象，在CPI不断上涨的今天，引到了非常好的社会稳定器作用。同时，也培养了无数数学家，如段喧可以在比利时进球后的3秒钟之内，心算得出“说中国大比分击败巴西，比利时输给新西兰，中国小组第二出现”的哥德巴赫猜想，让古有祖冲之，现有陈景润的中国数学后继有人。
　　（5）去除非已势力骚扰

　　在拉动隐形就业的同时，中国足球也存在不少敌对分子，以李大眼、黄健翔之流为最。借本次国奥VS比利时之战，黄健翔承认了“我是神经病，我需要心理辅导”，为其被放逐出台提供了最佳证明；最好的去除非已势力骚扰之事，当属让领导一直狠之入骨的李大眼罢笔，实在是中国足球之幸事。

　　（6）自立更生艰苦创业

　　中国国奥队在面对巴西之前，遇到了郑智、冯萧霆、苑维玮、谭望嵩等F4停赛的悲剧，不向女队要前锋，改由韩鹏改打中后卫，让门将打前锋，成就了中国足球史上感天动地窦娥冤的一幕，实在是自立更生艰苦创业的典型。

　　（7）保护国际友人形象

　　对于可以预知的成绩，我谢天谢地谢亚龙提前让国际友人杜伊离职，保护了国际友人良好的国际形象，此番苦心，唯杜伊知晓。同时，中国国奥队也用自己的表现，号召球迷为新加坡、比利时和巴西加油，体现了大国风范。此外，我们对在和巴西队比赛之前订下的，“本场比赛国奥的目标是直接让巴西队进残奥”的战术，及时修改，保护了国际局势的稳定，避免了俄罗斯和格鲁吉亚的烽火在奥运赛场上再起。

　　（8）打造公平比赛环境

　　中国国奥继承了中国国足的风采，保持了一直以来的稳定，见谁都敢送分！试想巴西能在主场11人打10人逼平新西兰么？而且在被罚下两人的情况下仅失2球，试想若是巴西、阿根廷，在少2人的情况能绝对保证不丢2球以上？阿Q的精神胜利法是中国国足建立了中国打造公平比赛环境的基础。这也是这些年中国国足宏观调控措施取得明显成效，奉献精神连续多年保持平稳快速发展，没有出现大的起落的表现。

　　（9）提升同业身份地位

　　在中国，我们在草根写手风潇潇的文章《《致男足》：看男篮才知道什么是男人》得出了“看了男足，我非常后悔做男人；看了男篮，我又重新做回男人”的经典论段。在国际，我们界定了“中国足球”和“足球”是两个品种了。无论在国外还是国内，中国国奥均不同程度地提升了同业的身份地位，此等舍我为人的精神，实属不易。

　　（10）不离不弃自信淡定

　　中国国奥的表现有目共睹，实力的差距是明显的，对手的强大是无疑的。在对阵比利时的比赛中，我们的队伍在少两个人的情况下，一直都没有放弃比赛。所以，作为中国国奥的大家长，我被国奥拼搏精神感动，即使输球仍看到中国足球的希望。我们的队伍在各种压力之下，面对媒体我也会潸然泪下，过后说声：“我尽力了”。这份不离不弃自信淡定，何人能有？

　　（11）带动娱乐产业发展

　　中国国奥队，场上敢吃口香糖，场下能追打裁判，敢上球场K对手，敢下酒吧泡MM，明星的范儿让我们的队伍经常成为娱乐新闻主角儿。甚至近日曝出古典大戏《青楼梦》剧组在经过多次选角的折磨之后，打算到国奥选角一事，兹以对联为证——上联“试问中国男足有多愁”，下联“恰似一群太监逛青楼”，横批“没人会射”，主题歌暂定为那英的《梦醒了》或是韩红的《天亮了》，实为足坛喜事，实为中国幸事。

　　（12）营造和谐中国氛围

　　尽管发生了杭州84岁余奶奶因看国奥生病，留下“你们踢不好还不允许别人批评，这样是很不好的……”的自由言论，但是中国国奥和国足仍不断利用自己的娱乐细胞，带动全国人民共同和谐，各种段子层出不穷。同时，CCTV-10《科技博览》也专门制做专题——河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚CCTV-10《科技博览》，即将播出的专题节目：《神秘的河边洗脚人——中国男足》此外，全民盛唱《国足欢迎你》，在宣传国足的同时，极大宣传了北京奥运会的宗旨，真是和谐社会的典范。

　　二、总结

　　体育总局的领导在奥运开幕前就曾预言“我们可以输球但绝不能输人”，中国国奥队也在我谢天谢地谢亚龙的带领下，坚决地执行了这一原则。要知道，国外几乎没有国家体育领军官员在如此民意之下仍坚持不屑，屡败屡战的。我谢亚龙的名字成功的群众基础，就是代表中国实力的一切。这是伟大的中国足球，这是伟大的中国足球社会主义特色。

　　民间有言论说我谢亚龙真的不该下课，只希望我升职离开中国足球。但我谢亚龙表态，只要中国足球需要我，我就会尽心尽力做站好这班岗，鞠躬尽瘁，死而后已！
Tags - 谢亚龙 , 龙哥 , 中国国奥与谢亚龙 , 糗事 , 恶搞 , 爆笑 , 搞笑小品

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