上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了。”
一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了。”
一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
俺的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
50岁：《艺术人生》；40岁：《中国达人秀》；35岁：《老公看你的》；30岁：《非你莫属》；25岁：《非诚勿扰》；20岁：《我爱记歌词》；18岁：《天天向上》；15岁：《快乐大本营》；
酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”
酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”MM不假思索的回了句：“不是和你！”
《新还珠格格》看点：小燕子严重模仿痕迹，五阿哥和外国人称兄道弟；紫薇格格不那么美丽，金锁演技无能为力；皇上的范儿太随意，皇后的范儿太TVB；容嬷嬷米有了霸气，夏雨荷勾起了偶们地回忆。
一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
一天，某人问陈冠希：冠希哥，你为啥这么潮呢？冠希答：我TM天天逛社区，你们这些穷逼上不起！
一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
一天，某人问陈冠希：冠希哥，你为啥这么潮呢？冠希答：我TM天天逛社区，你们这些穷逼上不起！
验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说500元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片300元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
男人总是 一套做一套，关键时候还带个套。
你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
这么拼命只是想让曾经看不起我的人，闭嘴。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
男人总是 一套做一套，关键时候还带个套。
你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
这么拼命只是想让曾经看不起我的人，闭嘴。
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