1、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
2、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材。”
2、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材。”
1、车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚，结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
2、有一年在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
3、我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍。最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针。”
2、有一年在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
3、我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍。最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针。”
美女养胃 秀色可餐，一天多见几个MM就相当于吃了色、香、味俱全，营养搭配全面合理的佳肴。
美女润肺 见到美女，不自觉地口生津液，屏息凝神。常有漂亮MM相伴左右，往往肺活量高达7500。
美女强肾 见到漂亮的美女，一般情况下会导致男性加快分泌出更多的雄性荷尔蒙，这可以健肾强体。
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1、突然发现“1314“反过来是死一个散一个。突然发现：剪刀石头布原来就是 5.2.1。
2、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊。和地球人不合适？
3、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
4、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢抢了。
5、在我还不知道什么是宅男的时候，我有一个宅男朋友，叫R，他家住五楼，通过各种偷窥，看中对面楼里新搬来的一MM。在我的撺掇之下，他准备了喇叭，要向之告白。现在那个MM在窗前，好机会啊。但就像你身边那些闷骚的宅男一样，R真遇到事儿也很畏缩。我不住地给他鼓劲，他终于大声喊道：“对面的同学，你愿意和我交个朋友吗？”我们激动地看着对面，MM说了什么，但她没喇叭，嗓门也没那么大。
2、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊。和地球人不合适？
3、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
4、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢抢了。
5、在我还不知道什么是宅男的时候，我有一个宅男朋友，叫R，他家住五楼，通过各种偷窥，看中对面楼里新搬来的一MM。在我的撺掇之下，他准备了喇叭，要向之告白。现在那个MM在窗前，好机会啊。但就像你身边那些闷骚的宅男一样，R真遇到事儿也很畏缩。我不住地给他鼓劲，他终于大声喊道：“对面的同学，你愿意和我交个朋友吗？”我们激动地看着对面，MM说了什么，但她没喇叭，嗓门也没那么大。
1、一年轻人被野人抓住。年轻人说：“没办法，偶死定了。”这时天上传来一个声音：“不一定，你拿起地上的刀把酋长杀死。”年轻人照做。这时野人们气急败坏，拿着匕首向年轻人一步步逼来。这时天上还传来那个声音：“现在你才真正死定了。”
2、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么？”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”
3、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”
2、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么？”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”
3、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”
1、有钱时败家，没钱时拜神。
2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
3、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
2、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
3、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
日前，去一家药店买套。果不其然，遇尴尬。
像往常一样，店里站满了穿着白大褂的工作人员。待我一推门进去，就像进日本餐厅敬业的服务员一样，一个大妈级白大褂立即扬来一句话：
先生要什么？（声音很大）
TT。（尽量压低声音）
什么？（声音更大）
TT。（稍微大声）
哦，TT啊，这边。用手一指，以作引领。
要什么的？
长期以来，我只用一个牌子的，我的眼睛在货架上搜索着。我发现了，用手一指，对，就这个
这个啊？你还不如用这个，她也把手往下面货架上指，看，这个，这个很好，螺纹的，增强快感的。
不，不，我用惯了那个，我还是用那，那个吧。
像往常一样，店里站满了穿着白大褂的工作人员。待我一推门进去，就像进日本餐厅敬业的服务员一样，一个大妈级白大褂立即扬来一句话：
先生要什么？（声音很大）
TT。（尽量压低声音）
什么？（声音更大）
TT。（稍微大声）
哦，TT啊，这边。用手一指，以作引领。
要什么的？
长期以来，我只用一个牌子的，我的眼睛在货架上搜索着。我发现了，用手一指，对，就这个
这个啊？你还不如用这个，她也把手往下面货架上指，看，这个，这个很好，螺纹的，增强快感的。
不，不，我用惯了那个，我还是用那，那个吧。
1、同学发了条状态：哥的MP4太给力了，摔了3次都没事！立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了！
2、人生犹如餐桌，上面不止摆满了餐具和杯具，还有一大堆奥利奥和几只香蕉。”
3、记得小时候喜欢一个女孩子的时候，就会去欺负她，现在年龄大了，表面上是喜欢一个女孩子，实际上却只是想欺负她。
4、凤姐，芙蓉姐姐算啥，在小月月面前一切都是浮云！浮云啊！
5、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去，什么世道！
2、人生犹如餐桌，上面不止摆满了餐具和杯具，还有一大堆奥利奥和几只香蕉。”
3、记得小时候喜欢一个女孩子的时候，就会去欺负她，现在年龄大了，表面上是喜欢一个女孩子，实际上却只是想欺负她。
4、凤姐，芙蓉姐姐算啥，在小月月面前一切都是浮云！浮云啊！
5、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去，什么世道！
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