人生的确如麻将。一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！
某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
SHAUN：晚上好！我是SHAUN SHEEP！网络世界神奇莫测，每天数以亿万计的人们流连忘返，见证每天发生的神奇故事，不单单是在美国，在中国也是如此，下面让我们欢迎来自中国的网络奇人——凤姐 ！！！
SHAUN：你好！凤姐！请允许我这么称呼。。。
凤姐：嘿嘿 您年龄那么大，叫凤妹妹就可以了
SHAUN：呵呵 欢迎来到美国，也非常感谢你能亲自来到现场和广大美国人民交流
凤姐：HI 大家好 也祝贺你们击败CNN取得我的独家访谈权
SHAUN：哦 谢谢 我们非常想知道，你来到美国感觉如何？
SHAUN：你好！凤姐！请允许我这么称呼。。。
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SHAUN：呵呵 欢迎来到美国，也非常感谢你能亲自来到现场和广大美国人民交流
凤姐：HI 大家好 也祝贺你们击败CNN取得我的独家访谈权
SHAUN：哦 谢谢 我们非常想知道，你来到美国感觉如何？
1、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。时间就是金钱，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
2、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。时间就是金钱，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
2、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
1、转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！
2、请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起J8正朝着你的胸膛！
3、如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把TT戴上！
2、请不要相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起J8正朝着你的胸膛！
3、如果你和我在一起感到没有安全感的话，那就请帮我把TT戴上！
1、一天，我弟弟去小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
2、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
3、谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他；三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉；微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好；黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根；“中国山寨”看着这对新人在傻乐。
2、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
3、谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他；三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉；微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好；黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根；“中国山寨”看着这对新人在傻乐。
1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句”给我办张移动卡，好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句﹕”师傅，有人来砸场子！”
2、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼﹕非礼啊我们地理老师瀑布汗。
3、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马？
2、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼﹕非礼啊我们地理老师瀑布汗。
3、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马？
1、大便的时候要留一半，免得饿得快。
2、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
3、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器，用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
5、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
2、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
3、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器，用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
5、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
1、课堂上老师说：“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下飞上30多本字典，数不清的声音喊道：“老湿，我的借你。
2、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了。
3、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。
4、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
2、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了。
3、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。
4、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
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