幽默笑话分享
就算贞操女神太胸猛，俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”
一对情侣QQ聊天，女的在家用8M宽带，男的在学校用校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
一对情侣QQ聊天，女的在家用8M宽带，男的在学校用校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点基情都木有。
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
答：封面比较漂亮，花了两元做的。
问：你最大的优点是什么？
答：老实，领导说干什么就干什么。
问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
答：封面比较漂亮，花了两元做的。
问：你最大的优点是什么？
答：老实，领导说干什么就干什么。
问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
青铜级：只要有一男一女缠绵的镜头就可以满足。
白银级：开始会选自己喜欢的女优。
黄金级：开始有喜欢的av女优偶像诞生，学会开始收集、收藏相关的东东，看片也会拖动为主，只看自己认为精彩的部分，很少再把一部片从头到尾“品味”了。
白银级：开始会选自己喜欢的女优。
黄金级：开始有喜欢的av女优偶像诞生，学会开始收集、收藏相关的东东，看片也会拖动为主，只看自己认为精彩的部分，很少再把一部片从头到尾“品味”了。
长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
刚刚看见一个问，老公有外遇老婆怎么办的。我老公也问过我。姐回答了一句。你要外遇就把你阉了，拿去做基（鸡），天天卖菊花，爆菊花。
刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐，于是，于是就真的是帅哥送餐过来唉，哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了， 然后帅哥说，对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。
刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐，于是，于是就真的是帅哥送餐过来唉，哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了， 然后帅哥说，对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。
虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你，”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人马，还有马呢，”
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧。”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧。”我很尴尬。
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧。”她说不行！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧。”
一男的在路上看见有买给母牛挤奶的机器的，遂想要是用这个来自个慰应该省力又舒服吧，就买了一个回家，并马上投入使用，
别说，还真的挺好使，没过多久就完事了。男的正回味着，突然发现机器还在运转并找不到开关。
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你，”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人马，还有马呢，”
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧。”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧。”我很尴尬。
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧。”她说不行！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧。”
一男的在路上看见有买给母牛挤奶的机器的，遂想要是用这个来自个慰应该省力又舒服吧，就买了一个回家，并马上投入使用，
别说，还真的挺好使，没过多久就完事了。男的正回味着，突然发现机器还在运转并找不到开关。
累么。累就对了，舒服是留给死人的。
用你的2B铅笔来描绘你的人生，可是人家铅笔愿意么？
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
用你的2B铅笔来描绘你的人生，可是人家铅笔愿意么？
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
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