高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒．GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我操，键盘呢？”
高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说:“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步 走到一半他一拍大腿说哎呀mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。
高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说:“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步 走到一半他一拍大腿说哎呀mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。
教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼。罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼。罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
爱情就像便便，水一冲就再也回不来了，爱情就像便便，来了之后挡也挡不主，爱情就像便便，每次都一样有不一样，爱情就像便便有时努力了很久却只是个屁。
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那半老徐娘的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱 漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗。
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。为老婆一口饭直接喷出来了。我顿时傻了。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。表人肉！！！
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。为老婆一口饭直接喷出来了。我顿时傻了。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。表人肉！！！
时间长了，你一天打一个电话还跟你整那个不耐烦的死德行
一接电话就噶哈呀?有事呀?没事总打啥电话
不是怎么的，给对象打个电话还得有事才能打呗
刚处的时候，没事就惦记着找你，出去你说啥是啥
陪你逛一天也一点怨言没有，屁颠屁颠跟着你，掏钱也痛快
没走几步就嫌累，说话也没个好气儿了，激头白脸的
你让他办点事老痛快了，比快递还快
肯定告诉你最近没时间太忙，得等忙完事的
一接电话就噶哈呀?有事呀?没事总打啥电话
不是怎么的，给对象打个电话还得有事才能打呗
刚处的时候，没事就惦记着找你，出去你说啥是啥
陪你逛一天也一点怨言没有，屁颠屁颠跟着你，掏钱也痛快
没走几步就嫌累，说话也没个好气儿了，激头白脸的
你让他办点事老痛快了，比快递还快
肯定告诉你最近没时间太忙，得等忙完事的
某火车站站长在车站等车，发现地上有一烟头，遂把烟头捡起，攥在手中、不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。心想今天怎么了?地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空当当，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空当当，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。（为了渲染气氛，不得已而为之，难道还要太阳当空照，小鸟对我笑？）
直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。（这叫第六感，确实挺准的）
不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。（要是喜剧片还会看到打飞机等儿童不宜场面）
女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。（这个太多了，但是一起洗的还不多见．）
好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。（一般还伴有险些被抓的铺垫，如坏人看到衣柜里面露出一片衣角，狞笑着过去打开柜子，却什么都没有，然后不甘心的说：撤。）
直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。（这叫第六感，确实挺准的）
不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。（要是喜剧片还会看到打飞机等儿童不宜场面）
女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。（这个太多了，但是一起洗的还不多见．）
好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。（一般还伴有险些被抓的铺垫，如坏人看到衣柜里面露出一片衣角，狞笑着过去打开柜子，却什么都没有，然后不甘心的说：撤。）
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