节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去，过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！
一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去，过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！
一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
同学问我能不能接受一女多男，当然不能接受！那女的太碍事！
某好友签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵建议大家也试试。
某好友签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵建议大家也试试。
你要再敢惹我，把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
人贵在言而有信：我说不还钱就是不还钱。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
谁耽误我一阵子，我就让他后悔一辈子。
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
人贵在言而有信：我说不还钱就是不还钱。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
谁耽误我一阵子，我就让他后悔一辈子。
特别的人从来不说自己特别，比如说我。
如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
世界最短科幻小说：
最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
世界最短KB小说：
惊醒，身边躺着自己的尸体。
世界最短黑帮小说：
穿上马甲，别让人认出来。
世界最短童话：
癞蛤蟆娶到天鹅喽！
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女：别！
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地铁上一对男女，男问：你要我送你什么？ 女：等你发nature的时候，加我一个名字就好了。我都凌乱了。
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。
大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。
体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。
大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。
体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！
哥是一名非主流，曾几何时，哥在网吧注册了哥这辈子第一个秋秋号！这或许是哥辉煌的开始吧？因为哥是一个爱慕虚荣的人，喜欢被无数少女围绕的感觉，。所以哥选择了非主流，或许是非主流选择了哥吧。哥在一个餐厅做服务员，每月收入只有800元，所以哥只能上网装B，因为在现实里，哥永远抬不起头。但这不影响哥的帅气，哥的英俊是常人不能理解的美，哥有着一种忧郁中夹杂一点忧伤，忧伤中夹杂一种忧郁的气质。在网上泡妞，一件潮服是不可缺少的。所以哥走进了服装批发市场，这里全TM是假名牌，哥买了一件85块钱的紧身黑西装，这样才能把哥的曲线体现的淋漓尽致。哥不买裤子的原因有2个，一是这个月钱不多了，剩下的钱刚够哥吃一个月的方便面，二是视频的时候MM看不见哥的腿。
哥回到家里对着镜子试着新买的黑西装，为了让MM看见哥的胸肌，哥不得不把黑西装最上面的2个扣子给拽了，没想到TM的质量太差，哥把西装的领子也给撕下来了，哥苦笑着，其实对于哥这种非主流来说，有没有领子并不重要。
哥回到家里对着镜子试着新买的黑西装，为了让MM看见哥的胸肌，哥不得不把黑西装最上面的2个扣子给拽了，没想到TM的质量太差，哥把西装的领子也给撕下来了，哥苦笑着，其实对于哥这种非主流来说，有没有领子并不重要。
英国小伙参加“非诚勿扰”节目。
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗？
答:有房，不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位？
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗？
答:没，我奶奶肯定不同意，一般是用马车的。水煮沉浮
女孩嗤之以鼻，回：宁在宝马里哭，不在马车上笑，灯全灭。
英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场。
次日，英报头版头条新闻标题为：我皇室王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰。
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗？
答:有房，不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位？
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗？
答:没，我奶奶肯定不同意，一般是用马车的。水煮沉浮
女孩嗤之以鼻，回：宁在宝马里哭，不在马车上笑，灯全灭。
英国帅哥羞臊难当，泪流满面离开现场。
次日，英报头版头条新闻标题为：我皇室王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰。
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