今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
一曰出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。老公说：这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去。如果你不跳，你就不爱我。老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。 老公说：我们是天生的一对，就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。
老公说：科学的爱情观不去占领，知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。老公说：三天不打，上房揭瓦。一天不哄，皮泡眼肿。
老公说：革命靠自觉，衣服裤子自己脱。我说：老公，你陪我看台湾言情剧吗！老公说：在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗打伙。
我们签定了一些协议。老公说：有法可依，有法必依。执法必严，违法必纠。老公又说：但是，必须坚持先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。
老公说：听广告说女人对男人的要求，就是男人对西服的要求。一个字：挺！由此可知，男人对女人的要求，就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸！
我说：很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。老公说：唉，那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。
今天和老公聊天聊的很投机，偶发感叹：老公，我俩就象麻花儿，你绞我来我绞你。老公说：是的，我俩还象包心菜，越包越紧！
2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；
3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；
4、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；
5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；
7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；
【三大发明】
１．冷锅炒菜
老婆在厨房炒菜，手里还拿着一本书，一边看一边炒，完全心不在焉。我一看，这哪里是在炒菜，连火都没有点！在那里瞎扒拉。我很生气，批评了她一顿。老婆不服气，在上面放了些香油、盐和醋，翻了几下，直接盛到盘子里面，嘴里嘟囔道：“这道菜本来就应该生吃的！”得！我想吃的尖椒炒土豆片变成了尖椒拌土豆片了！
２．存款以“少”变“多”
我家有个存钱罐儿，里面大多是一元、二元或五元以下的零钱，存了一年多，大概有五六百元。一天，一位朋友要换一些零钱，我自告奋勇地要求给他换。拿出存钱罐儿后，感觉很重。一倒出来，一元以上面额的钱都不见了，取而代之的是一角以下的硬币。我问老婆：“咱家的钱怎么变这么少了？”老婆装糊涂：“怎么少了？是多了！不信你可以上秤称一下，比以前沉得多！”
３．洗衣机变成储衣柜
我们家大件的衣服都归我洗（结婚前约定好的）。出差一个月后回到家中，居然一件脏衣服也没有发现。我夸老婆懂事多了，拉着她直接下了馆子。第二天，我要洗衣服，却发现洗衣机里面塞满了脏衣服，比我家大衣柜里的还多！更可气的是，床底下居然也有！
【四大发现】
１．怎样才高兴
老婆出去购物，大包小包地拎回家里，无非是些衣服和化妆品之类的。经过左穿右试、上涂下抹的表演后，才把注意力放在钱包上，发现存款已不足。于是便闷闷不乐。我说：“折腾够了，还怎样才高兴呢？”她回答：“把你的钱包给我就高兴了！”说完就真的动起手来，把我洗劫一空后，便真的高兴起来。
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11：00 辽宁正常 辽宁遥测数据正常
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18.39分潍坊正常
“系统运行正常！”
“跟踪正常！”
“遥测信号正常
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操作系统感觉良好
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我已出倉，感覺良好，神經七號向微軟他媽問好
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19:10北京明白
天已经黑了，大家注意观测
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19:17 广东佛山南海正常，系统运行正常。
网易广东深圳网友(116.30.*.*) 的原贴：
19.21分 深圳正常
网易黑龙江齐齐哈尔网友(218.7.*.*) 的原贴：
19:30 齐齐哈尔正常，遥测数据正常
网易湖北武汉网友(58.48.*.*) 的原贴：
19:35 武汉正常，遥测数据正常
网易浙江宁波网友(218.71.*.*) 的原贴：
19：41宁波正常，遥测数据正常，报告完毕．
网易山西太原网友(123.175.*.*) 的原贴：
20:04 山西正常，系统运行正常，没有黑屏！没有黑屏！
网易河北承德网友(60.9.*.*) 的原贴：
20:25河北正常,遥测数据正常,电脑屏幕正常!
网易福建厦门网友(58.23.*.*) 的原贴：
20:29 厦门正常,雷达跟踪正常
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你的三根手指正在指向自己.
找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存了!
睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉.
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
人的一生也许需要的很少--一杯水，一顿饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
人生就象一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
小狗问妈妈，幸福在哪里。被告之，幸福在它的尾巴上，小狗拼命的想咬住尾巴，可是怎么也咬不到，就哭着说自己抓不住幸福，妈妈告诉它说，只要它一直往前走，幸福就会一直跟着它。
婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。
我们不会飞，是因为我们把自己看的太重。
早起的人有饭吃，晚起的人......有晚饭吃！
1、据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）
2、有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐拉，我每次又都比老公下车早，我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。
3、有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是想给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，还大声说香。
4、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。
5、晚上睡觉的时候，假装和他很亲热，紧紧紧紧的靠着他，然后就…………………………………………把他挤到床下。
湖南某地的“超生就扎！”，太狠。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”
