还记得小学应用题里的第一男煮小明吗？从前有个孩子小明，他不辞辛苦的活跃在各种应用题中，穿梭在各种语文作文中，是小学课本中当之无愧的最大牌男煮脚。他的各种怪异行为和火星思维曾无数次把老师气到脸色变绿，也曾让父母哭笑不得。小明曾陪很多小朋友度过了难忘的学生时代，从各种应用题中，我们不难发现，小明的童年是忙碌的，是复杂的，是纠结的，甚至是充满悲剧色彩的。
题目：
小明放学回家后，问爸爸妈妈小牛队与太阳队篮球比赛的结果。爸爸说：“本场比赛太阳队的纳什比小牛队的特里多得了12分。”妈妈说：“特里得分的两倍与纳什得分的差大于10；纳什得分的两倍比特里得分的三倍还多。”爸爸又说：“如果特里得分超过20分，则小牛队赢，否则太阳队赢。”请你帮忙小明分析一下。
点评：
其实小明一点都不爱看NBA，可他为什么要问爸爸妈妈关于比分的问题呢？话说，小明在追求同班的小红，而小红中午上网时用她老爸的号在某论坛的竞猜里押了1万分。下午的时候小红就后悔了，那1万分是她老爸辛苦码字挣精华得来的，要是输了，她老爸得肉疼死。所以小明才一放学回家都赶紧问常常看NBA球赛的父母比赛结果，好将自己的社区积分送给如果押错了的小红。
题目：小明家有一个水池，上面装有一个进水管和一个出水管。单独开进水管30分钟能把空池注满，单独开出水管20分钟可以把满池的水放完。如果先把进水管打开几分钟，然后再把出水管打开，10分钟可以把水池里的水放完。进水管先打开了几分钟？
点评：回想小时候做过的应用题，最变态的莫过于注水问题，一个水管进水，同时一个水管出水。谁没事灌水池的时候还开一个口让水流出来啊，有这么应用的吗？很悲催的是小明家竟也有一个这样的水池，据此可以推断：小明家要么开澡堂，要么养鱼，要么就是水管年久失修，该换新的了。
题目：
小明放学回家后，问爸爸妈妈小牛队与太阳队篮球比赛的结果。爸爸说：“本场比赛太阳队的纳什比小牛队的特里多得了12分。”妈妈说：“特里得分的两倍与纳什得分的差大于10；纳什得分的两倍比特里得分的三倍还多。”爸爸又说：“如果特里得分超过20分，则小牛队赢，否则太阳队赢。”请你帮忙小明分析一下。
点评：
其实小明一点都不爱看NBA，可他为什么要问爸爸妈妈关于比分的问题呢？话说，小明在追求同班的小红，而小红中午上网时用她老爸的号在某论坛的竞猜里押了1万分。下午的时候小红就后悔了，那1万分是她老爸辛苦码字挣精华得来的，要是输了，她老爸得肉疼死。所以小明才一放学回家都赶紧问常常看NBA球赛的父母比赛结果，好将自己的社区积分送给如果押错了的小红。
题目：小明家有一个水池，上面装有一个进水管和一个出水管。单独开进水管30分钟能把空池注满，单独开出水管20分钟可以把满池的水放完。如果先把进水管打开几分钟，然后再把出水管打开，10分钟可以把水池里的水放完。进水管先打开了几分钟？
点评：回想小时候做过的应用题，最变态的莫过于注水问题，一个水管进水，同时一个水管出水。谁没事灌水池的时候还开一个口让水流出来啊，有这么应用的吗？很悲催的是小明家竟也有一个这样的水池，据此可以推断：小明家要么开澡堂，要么养鱼，要么就是水管年久失修，该换新的了。
1、当个服务生就叫混社会了是么？
2、在幽默区发神马表白帖的都是耍流氓的，坑他爹的！
3、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
4、跌倒了站起来，再换个好看的姿势再倒下。
5、人生太短，所以笑吧，乘你现在还有牙齿时。
2、在幽默区发神马表白帖的都是耍流氓的，坑他爹的！
3、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
4、跌倒了站起来，再换个好看的姿势再倒下。
5、人生太短，所以笑吧，乘你现在还有牙齿时。
1、他坐在电脑前昏昏沉沉地批着考卷，猛然发现一张卷子前后笔迹完全不同。后面几道大题的字龙飞凤舞，更像是在什么危急关头匆忙写上的一样。他批完这张卷子后找了个借口逃了出来。站在草地上他叹了口气：那个小崽子有什么好，竟然帮到这份上。
2、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价！！！”
3、高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”。
2、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价！！！”
3、高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”。
1、都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说——靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎真的让我好伤心南大恐龙——满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
2、南艺的姑娘河海的汉，机专的光棍满街串。
我来南大到处找
看了半天只想说——靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎真的让我好伤心南大恐龙——满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
2、南艺的姑娘河海的汉，机专的光棍满街串。
阿根廷人证明，有钱没钱不是问题。
巴林人证明，球员业余不是问题。
美国人证明，不受欢迎不是问题。
俄国人证明，天气寒冷不是问题。
非洲人证明，天气炎热不是问题。
韩国人和日本人证明，肤色和起步晚不是问题。
巴林人证明，球员业余不是问题。
美国人证明，不受欢迎不是问题。
俄国人证明，天气寒冷不是问题。
非洲人证明，天气炎热不是问题。
韩国人和日本人证明，肤色和起步晚不是问题。
从男人使用TT的方法中我们可以得知：
套子前端老是留有一口气泡的男人
做事不牢靠、瞻前不顾后。
做到一半才戴套子的男人
是一个重享受、自信心强、喜欢冒险的男人。
喜欢使用超薄型小雨衣的男人
是一个感性、注重品味，通常是美食主义者。但也可能只是崇尚名牌的庸浅之徒。
套子前端老是留有一口气泡的男人
做事不牢靠、瞻前不顾后。
做到一半才戴套子的男人
是一个重享受、自信心强、喜欢冒险的男人。
喜欢使用超薄型小雨衣的男人
是一个感性、注重品味，通常是美食主义者。但也可能只是崇尚名牌的庸浅之徒。
1、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
2、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛。老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你大禹治水啊？三过家门而不入！看懂了的同学举手。
2、正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛。老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你大禹治水啊？三过家门而不入！看懂了的同学举手。
你怎么了不叫你怎么了，叫你肿么了。
小朋友不叫小朋友，叫小盆友。
受不了不叫受不了，叫搜不鸟。
泪流满面不叫泪流满面，叫内牛满面。
什么不叫什么，叫神马
爱你不叫爱你，叫耐你
喜欢不叫喜欢，叫耐你
压力不叫压力，叫鸭梨
小朋友不叫小朋友，叫小盆友。
受不了不叫受不了，叫搜不鸟。
泪流满面不叫泪流满面，叫内牛满面。
什么不叫什么，叫神马
爱你不叫爱你，叫耐你
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压力不叫压力，叫鸭梨
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