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25 Nov

  一、一次与某著名通讯公司老总一起出差香港开会,宾馆爆满,仅剩一间客房,只好商量合住,老总开始不愿意,之后看没有其他办法只好同意,不过含蓄说道睡觉会打呼噜,之前睡觉一直很死也就没有在意,不想晚上被呼噜吵醒,鼾声如雷,且非常富有节奏,一夜再也没有睡着,此平生所见第一呼,所谓看男人不能只看表面,都有特点。

  二、一家公司CEO是一位老太太,员工一般私下都称呼她先生老头,老头在国营企业工作多年,典型妻管严,也曾被原单位外派香港工作数年,某次公司参加香港电信展,散场后老太太想慰劳大家,老头便自告奋勇带路就餐,不想糊里糊涂走进了红灯区,老太太感觉不对,非常生气:谁带的路?老头赶紧后撤一步,答曰:不是我!
 
  三、某IT公司CEO到沈阳参加产品促销,深夜宾馆房间电话铃响起,以为是M o rn in g ca ll,起床、刷牙、洗脸、穿衣服,整理完毕,打电话给秘书问及当日安排,秘书睡梦中惊醒,看表时间为午夜两点,真是老板也有被小姐涮的时候。

  四、某著名电脑公司总裁到合肥参加活动,被下属安排住在合肥最好的安徽饭店,数九寒天合肥没有暖气,下属体谅老板辛苦,特意安排在装有水床的豪华套间,不想半夜停电,老板睡了半夜凉床,早晨起床感冒,大发雷霆。

  五、某IT公司老总陪同日本合作伙伴到广东考察工厂,住在当地最好的宾馆,半夜被响声惊醒,睁开眼睛,看见小偷正在房间内搜索,老总没有吱声,直到小偷关门而去,问及原因,老总叹道:丢钱事小,失去合作伙伴损失就大了。

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12 Nov

今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!”

一曰出游,见城市绿化广告词:给我一点爱,还你一抹绿。老公说:这句话你一辈子都不准对我说,特别是我戴着帽子的时候。我说:这么高的地方,你敢不敢为我跳下去。如果你不跳,你就不爱我。老公说:这么高的地方,难道你会叫我跳下去?如果你叫我跳,你就是不爱我。 老公说:我们是天生的一对,就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。

老公说:科学的爱情观不去占领,知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。老公说:三天不打,上房揭瓦。一天不哄,皮泡眼肿。
 

老公说:革命靠自觉,衣服裤子自己脱。我说:老公,你陪我看台湾言情剧吗!老公说:在看电视这种大是大非的原则问题上,你是你,我是我,猫儿不跟狗打伙。
 

我们签定了一些协议。老公说:有法可依,有法必依。执法必严,违法必纠。老公又说:但是,必须坚持先晓之以理,再动之以情,实在逼不得已,才忍痛绳之以法。

老公说:听广告说女人对男人的要求,就是男人对西服的要求。一个字:挺!由此可知,男人对女人的要求,就是女人对卫生巾的要求,一个字:吸!

我说:很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。老公说:唉,那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。

今天和老公聊天聊的很投机,偶发感叹:老公,我俩就象麻花儿,你绞我来我绞你。老公说:是的,我俩还象包心菜,越包越紧!

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7 Nov

经典市井糗事 晴

做爱伤了身 于14:41时发布
1、拥挤的公交车上,一对亲热的男女在互相喂臭豆腐;

2、KTV里,正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里,一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿;

3、一日早晨,某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手;

4、这天算命一条街上生意冷清,一个算命的瞎子在看天龙八部,另外一个在打PSP;

5、这天,一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白,他说我还以为是鲁迅呢!

6、乞丐下班,拿出车钥匙开走了标致307;

7、下班后,城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐,席间提议,现在物价涨了,以后还是收点实在的东西,譬如鸡鸭鱼肉大米菜油;
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29 Oct

  【三大发明】
  1.冷锅炒菜

  老婆在厨房炒菜,手里还拿着一本书,一边看一边炒,完全心不在焉。我一看,这哪里是在炒菜,连火都没有点!在那里瞎扒拉。我很生气,批评了她一顿。老婆不服气,在上面放了些香油、盐和醋,翻了几下,直接盛到盘子里面,嘴里嘟囔道:“这道菜本来就应该生吃的!”得!我想吃的尖椒炒土豆片变成了尖椒拌土豆片了!

  2.存款以“少”变“多”

  我家有个存钱罐儿,里面大多是一元、二元或五元以下的零钱,存了一年多,大概有五六百元。一天,一位朋友要换一些零钱,我自告奋勇地要求给他换。拿出存钱罐儿后,感觉很重。一倒出来,一元以上面额的钱都不见了,取而代之的是一角以下的硬币。我问老婆:“咱家的钱怎么变这么少了?”老婆装糊涂:“怎么少了?是多了!不信你可以上秤称一下,比以前沉得多!”

  3.洗衣机变成储衣柜

  我们家大件的衣服都归我洗(结婚前约定好的)。出差一个月后回到家中,居然一件脏衣服也没有发现。我夸老婆懂事多了,拉着她直接下了馆子。第二天,我要洗衣服,却发现洗衣机里面塞满了脏衣服,比我家大衣柜里的还多!更可气的是,床底下居然也有!

  【四大发现】

  1.怎样才高兴

  老婆出去购物,大包小包地拎回家里,无非是些衣服和化妆品之类的。经过左穿右试、上涂下抹的表演后,才把注意力放在钱包上,发现存款已不足。于是便闷闷不乐。我说:“折腾够了,还怎样才高兴呢?”她回答:“把你的钱包给我就高兴了!”说完就真的动起手来,把我洗劫一空后,便真的高兴起来。

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21 Oct

网易辽宁沈阳网友(119.118.*.*) 的原贴:
11:00 辽宁正常 辽宁遥测数据正常

网易山东潍坊网友(124.134.*.*) 的原贴:
18.39分潍坊正常
“系统运行正常!”
“跟踪正常!”
“遥测信号正常

网易山东潍坊网友(124.134.*.*) 的原贴:
操作系统感觉良好

网易河北保定网友(60.30.*.*) 的原贴:
我已出倉,感覺良好,神經七號向微軟他媽問好

网易北京网友(61.50.*.*) 的原贴:
19:10北京明白
天已经黑了,大家注意观测

网易广东佛山南海网友(219.135.*.*) 的原贴:
19:17 广东佛山南海正常,系统运行正常。

网易广东深圳网友(116.30.*.*) 的原贴:
19.21分 深圳正常

网易黑龙江齐齐哈尔网友(218.7.*.*) 的原贴:
19:30 齐齐哈尔正常,遥测数据正常

网易湖北武汉网友(58.48.*.*) 的原贴:
19:35 武汉正常,遥测数据正常

网易浙江宁波网友(218.71.*.*) 的原贴:
19:41宁波正常,遥测数据正常,报告完毕.

网易山西太原网友(123.175.*.*) 的原贴:
20:04 山西正常,系统运行正常,没有黑屏!没有黑屏!

网易河北承德网友(60.9.*.*) 的原贴:
20:25河北正常,遥测数据正常,电脑屏幕正常!

网易福建厦门网友(58.23.*.*) 的原贴:
20:29 厦门正常,雷达跟踪正常

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15 Oct

1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快

3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来

5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨

6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼

7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘

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24 Sep

经典语录大全 晴

做爱伤了身 于10:49时发布

当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你的三根手指正在指向自己.

找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存了!

睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉.

记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
 
比黄金还贵重的是诚信;比大海还宽广的是包容;比高山还崇高的是道德。
 
人的一生也许需要的很少--一杯水,一顿饭,一句我爱你。但我希望:水是你倒的,饭是你做的,我爱你是你亲口对我说的。

人生就象一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。
 
小狗问妈妈,幸福在哪里。被告之,幸福在它的尾巴上,小狗拼命的想咬住尾巴,可是怎么也咬不到,就哭着说自己抓不住幸福,妈妈告诉它说,只要它一直往前走,幸福就会一直跟着它。

婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。
我们不会飞,是因为我们把自己看的太重。

早起的人有饭吃,晚起的人......有晚饭吃!

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20 Sep

  1、据累计,往老公的脖梗共扔过的东西有:话梅核,废车票,还有一元硬币(这个我保证不是故意扔的,是我失手掉进去的)

  2、有时候上班坐22的时候,车上只有一个位子,老公当然是让我坐拉,我每次又都比老公下车早,我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧!”害全车人都看他。

  3、有好东西吃的时候,先往老公那份上吐口水,他就不想吃了,都给我了(其实本来也是想给我吃的),后来他学会这招了,先往我的食物上吐口水,我抓起来照吃不误,还大声说香。

  4、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠,因为只要一方张大嘴,另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。

  5、晚上睡觉的时候,假装和他很亲热,紧紧紧紧的靠着他,然后就…………………………………………把他挤到床下。

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