生活休闲
Jun
22
宇宙超级无敌经典语录
11:40 , 生活休闲
这些经典语录真的很囧、很雷、很无敌。
1、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
2、我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙!
3、什么是幸福？幸福就是咱俩闹肚子，你有坑，我没有。。。
4、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
5、我是一个杀手，如果自己玩飞机算杀人的话!
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
1、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
2、我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙!
3、什么是幸福？幸福就是咱俩闹肚子，你有坑，我没有。。。
4、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
5、我是一个杀手，如果自己玩飞机算杀人的话!
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
Jun
21
夏日蚊子多，请看强人如何灭蚊！
建议一:喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且让蚊子都醉死。
建议二:弄一碗新鲜鸡血，旁边写上:无毒无害，通过质量检验，请放心饮用。
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗。
建议四:住在冰箱里。
建议五:挂个蚊帐，在里面裸睡,挑逗蚊子，把它们急死。
建议六:和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
建议一:喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且让蚊子都醉死。
建议二:弄一碗新鲜鸡血，旁边写上:无毒无害，通过质量检验，请放心饮用。
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗。
建议四:住在冰箱里。
建议五:挂个蚊帐，在里面裸睡,挑逗蚊子，把它们急死。
建议六:和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
Jun
19
其实我早就知道了这个世界上最帅的人是谁，但俗话说得好：“帅到无边心是岸”，帅到我这种程度的人，一般行事都很低调，所以我一直不愿承认自己帅的事实。但后来发生的一件事情却让我不得不承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。通常人们都说我“好帅”，每每此时我都会很谦虚的告诉他们：“自己长得很抱歉，对不起父母。”
我这人虽然综合条件相当的高，却没有很大的抱负。很小的时候，只是幻想自己是地主家的大少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事上街去调戏一下别人。
上了小学后，看见班上一个女同学非常漂亮。我当时就很想初恋。可惜太熟了，不忍下手。一个月后，他成了隔壁班一个男同学的女朋友。那个男同学警告我，如果我再打歪主意，他会让我死得很有节奏感。在爱情与生命之间，我明智地选择了后者。但失恋的痛苦无复以加，整个学期，我就学懂了一句诗：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”
我这人虽然综合条件相当的高，却没有很大的抱负。很小的时候，只是幻想自己是地主家的大少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事上街去调戏一下别人。
上了小学后，看见班上一个女同学非常漂亮。我当时就很想初恋。可惜太熟了，不忍下手。一个月后，他成了隔壁班一个男同学的女朋友。那个男同学警告我，如果我再打歪主意，他会让我死得很有节奏感。在爱情与生命之间，我明智地选择了后者。但失恋的痛苦无复以加，整个学期，我就学懂了一句诗：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”
Jun
17
坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说，请教各位达人如厕大便时怎样压水花？
答案1：讲究肛体力学。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
答案2：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
答案3：一边放一凳子，蹲高一些。
答案4：当bb断开的刹那，快速抬起pp，然后坐下，在抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了。
答案5：最省事的是力争让bb的底端直接接触水面，让bb悄无声息的潜入水中。
答案6：你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
Jun
16
1、老婆向老公炫耀：“同事觉得我长得像漂亮……”
老公道：“你脑子是不是被张果老的坐骑踢了一下？”
老婆愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。
老公道：“我被它踢了一下。
2、老婆洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道：“你不知道毛巾应该放在那儿啊？”老婆冲他吼：“我就不知道放在哪儿，怎么滴？”顿了顿，老公道：“你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛……”
3、昨天晚上老公累了，不想动，我逼着他要他跟我一起散步。老公道：“要不咱们一起散步去看花吧？”老婆：“大夏天的，咱们走出二十里地去看花？哪儿来的花给你看？”老公道：“当我拖着丝瓜一般的身体到了那里，花也就开了……”
老公道：“你脑子是不是被张果老的坐骑踢了一下？”
老婆愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。
老公道：“我被它踢了一下。
2、老婆洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道：“你不知道毛巾应该放在那儿啊？”老婆冲他吼：“我就不知道放在哪儿，怎么滴？”顿了顿，老公道：“你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛……”
3、昨天晚上老公累了，不想动，我逼着他要他跟我一起散步。老公道：“要不咱们一起散步去看花吧？”老婆：“大夏天的，咱们走出二十里地去看花？哪儿来的花给你看？”老公道：“当我拖着丝瓜一般的身体到了那里，花也就开了……”
Jun
13
太脑残了，笑死我了！
1、放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？—研究奥特曼
2、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？—用手捂着别人的眼睛
3、一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？—如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
4、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？—老子尿出来的都是皇家礼砲！
5、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？—爱情其实就是一种TMD猿粪。
1、放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？—研究奥特曼
2、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？—用手捂着别人的眼睛
3、一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？—如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
4、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？—老子尿出来的都是皇家礼砲！
5、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？—爱情其实就是一种TMD猿粪。
