1，在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”。
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
2，今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》。
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
4.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……
5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
6.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:你过去，有人会把你杀掉。。。
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃？
老公：不，我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔？
老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔，你急啥？
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了，请吧。
老婆（爆汗中）：……
我代表中国男足国奥队，向组织报告本届男足国奥队在过去7天甚至更长时间内的工作，对今后工作提出建议，请予审议。
一、过去7天工作回顾
过去的7天，世界人民关注奥运，奥运群体关注国奥，国奥焦点聚焦男足，注定了这是一个不平凡的7天。中国男足国奥队认真贯彻组织精神，齐心协力，顽强拼搏，积极应对复杂多变的国际体育环境，努力克服比赛发展中的各种困难，战胜了突如其来的红黄纷飞和历史罕见的缺兵少将等特大自然灾害，在中国男足历上写下了浓墨重彩的一笔，取得了举世瞩目的重大成就。
（1）取得历史成绩突破
中国国奥队，在过去的三场比赛中，取得了奥运会历上的零的突破，同时，在面对世界冠军巴西队，在缺兵少将的情况下，仅以0：3告负。这是中国社会生产力和综合国力显著增强的体现，是中国足球事业全面发展和人民体育长足进步的体现，是中国足球国际地位和影响不断提高的体现。
（2）塑造光辉国际形象
中国国奥队以东道主身分，凭借三战全负的优异战绩，与美国男篮、菲尔普斯、中国跳水队、中国举重队，等一大批世界强手和强队一起，被国人贯以“梦想进前八”的梦八队，极大提升了中国男足在国际足坛的独特品味和世界声誉。我谢亚龙曾经在报纸上说过“奥运关系中国足球存亡”，舍弃世界杯，只为奥运会的战略虽然基本上属于“有困难要上，没有困难也要上”的大胆构思，但面对自寻烦恼的各种困难，中国国奥队绝不赢球的强势诚信表现，相信一定会让布拉特不再后悔否决上届奥运会时提出的“足球不进奥运会”的提议，给足了国际足联和中国奥委会面子。
（3）推广中华武术精华
在奥运会开幕式上，中华武术为世人震惊，在和比利时的比赛中，中国国奥队郑智的郑家肘法和谭望嵩的十八路谭腿让世人震惊。面对四人停赛的极端不利局面，我谢天谢地谢亚龙在队中以郑家肘法和十八路谭腿，以及密而不传的大力金刚腿、铁头功、金蛇缠丝手等激励队伍，在精神方面提出具体要求：“全力推广中华武术精华，要做巴西怕我们！”
问题：狗狗老舔JJ怎么办？
小Q：把JJ切了，藏起来！
——果然“很黄很暴力吧”？哈哈
问题：如何成为百万富翁？
小Q：用很少的钱换成越南盾，很容易就有100万了
——汗一个……
问题：怎样才能打死人
小Q：挖开坟墓就能打“死人”了
——小Q也看过《鬼吹灯》？
问题：请教如何疏通马桶
小Q：有个土方：可以买泥鳅来，丢进马桶，它会给你疏通的。
——无语
问题：为什么减肥的都是女人呢？
小Q：这个源于一个民间童话故事。就是一只公猪为了避免心爱的母猪惨遭主人宰杀，所以拼命吃胖，结果最后公猪被杀来吃肉！母猪伤心欲决。女孩子为了纪念这个生死爱情故事，开始减肥！
英语系：OH，YEAH。。。COME ON。。。
中文系：我感觉一种莫名的快感，随着你的器官，慢慢渗如我的体内。。。
体育系：我靠！你是不是男人啊，用点力不行啊！
建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响。。。肯定设计有问题。。。
机械系：第一次原来这么痛啊。。。早知道多涂点机油了
电子系：咦。。。？你的小DD怎么长得象二极管？
信息系：慢点啊。。。你超频了。。。要烧掉了
艺术系：我们来换个有创意的姿势吧。。。
