哥喜欢肉肉的腿好吗！！！！！！
想摸屁股啊！！！肉呢？？？！！！！
街上买两个包子都比你屁股大好吗！！！！！！！
尼玛哥摸自己屁股都比摸你的素胡好吗！！！！！！
XXOO的时候撞屁股好痛好吗！！！！！！
撞到的都是骨头啊尼玛！！！！！！！！
人瘦那胸也是够平啊！！！！！！！
想摸屁股啊！！！肉呢？？？！！！！
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一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：爸，心有脚吗？
爸爸指了指心的位置说：心在这里怎么会有脚呢？
小明就回答说：喔！，接著小明就走进厨房问妈妈说：妈，肝有脚吗？
妈就指了指肝的位置说：傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？
小明又说了：可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……把脚打开呀…………
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：爸，心有脚吗？
爸爸指了指心的位置说：心在这里怎么会有脚呢？
小明就回答说：喔！，接著小明就走进厨房问妈妈说：妈，肝有脚吗？
妈就指了指肝的位置说：傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？
小明又说了：可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……把脚打开呀…………
爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就牛B了。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
月老，不行了咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
月老，不行了咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛！护士说：放心好了，我做了二十几年的护士……某甲说：太好了，我放心了！然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声：你们有没有xiong罩。众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句明天我就买。之后就扬长而去，众人皆倒地不起。
有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声：你们有没有xiong罩。众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句明天我就买。之后就扬长而去，众人皆倒地不起。
高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”
一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
矮油！！！！嫩们都桑不起！！！
装单身搞婚外情的就桑得起有没有！！！！
装单身要有技术含量的有没有！！！
各种节日似是而非表示自己一个人有没有！！！！
这种日子还要在公司加班，哎，晚上一个淫次饭，晚上回耙拔麻麻家有没有！！！！
大房子一个人住好孤独有没有新电影上映只能看碟片有没有！！！！
各种模棱两可让你脑补有没有！！！
谎话要说到自己都信的有没有啊有没有！！！！！！
什莫！！！你们以为则样就可以了！！！
装单身搞婚外情的就桑得起有没有！！！！
装单身要有技术含量的有没有！！！
各种节日似是而非表示自己一个人有没有！！！！
这种日子还要在公司加班，哎，晚上一个淫次饭，晚上回耙拔麻麻家有没有！！！！
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什莫！！！你们以为则样就可以了！！！
话说一无聊男，闲着蛋疼拿女友手机向通讯录里所有女性群发了如下短信：”好想要。”结果有两条亮点回复如下：1，宝贝，等你大姨妈走了再说吧。2，他不在？上次我的手指差点断在里面。
酒吧里，某T与角落的美女对视许久。某T主动搭讪：今晚有空吗？”美女惊道：原来是女的啊，没兴趣！”某T微笑：我能让你各种嗨，最重要的是不会怀孕。美女掐掉烟头：行，这理由靠谱。
新婚之夜，新郎醉倒在沙发上，新娘和伴娘在新床上翻云覆雨。
酒吧里，某T与角落的美女对视许久。某T主动搭讪：今晚有空吗？”美女惊道：原来是女的啊，没兴趣！”某T微笑：我能让你各种嗨，最重要的是不会怀孕。美女掐掉烟头：行，这理由靠谱。
新婚之夜，新郎醉倒在沙发上，新娘和伴娘在新床上翻云覆雨。
三年。一起同居了三年，就是没上她。后来她结婚后，给我一个QQ印象是厚道。大悲剧啊。
每天去送水哎，大热天的，还是营养快线，每天3瓶，搞得老子好穷，生活费啊！高中。
送情书的兄弟开个玩笑，送给她妹妹了，结果我和她妹妹好上了！
对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了。
用绿箭口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤，结果他马的，竟然和我的一个哥们跑了！
为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真他娘的想狠狠抽自己。
帮她买了盒几百块的巧克力，第二天就和哥分手了，我擦！
每天去送水哎，大热天的，还是营养快线，每天3瓶，搞得老子好穷，生活费啊！高中。
送情书的兄弟开个玩笑，送给她妹妹了，结果我和她妹妹好上了！
对我说句我喜欢单身，然后和别的男人好了，唉！哥不多说什么了。
用绿箭口香糖的包装纸，折了999个千纸鹤，结果他马的，竟然和我的一个哥们跑了！
为了她，我组织了一场04级和05级的大会战，结果她倒是同意了，可是当时头破血流的我居然拒绝了她。呵呵，真他娘的想狠狠抽自己。
帮她买了盒几百块的巧克力，第二天就和哥分手了，我擦！
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