冷笑话分享，我们爱讲冷笑话，爱看冷笑话。
Feb
1
1、记者：请问赵云将军，为何当年“桃园三结义”你没有参加？
赵云：当年由于版本太低，与桃园三义不兼容，但不断升级后，我一直是“桃园三义”之四的候选人。
记者：你武功威名远播三国，请问你有何秘密杀手锏？
赵云：抄袭。
记者：将军，你靠“抄袭”就能抄出名？
赵云：因为我是小四。
2、天赐给你一双翅膀……就是要用来红烧的。
3、韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
赵云：当年由于版本太低，与桃园三义不兼容，但不断升级后，我一直是“桃园三义”之四的候选人。
记者：你武功威名远播三国，请问你有何秘密杀手锏？
赵云：抄袭。
记者：将军，你靠“抄袭”就能抄出名？
赵云：因为我是小四。
2、天赐给你一双翅膀……就是要用来红烧的。
3、韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
Jan
29
1、一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，就想着上网收菜，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送药，我轻轻的拍醒病人，并轻轻的说:大爷起来偷菜吧！
2、半夜一朋友打电话来说了一句话:“那个，我刚看到手机上有你一个半年前的未接来电所以打来问问你有啥事。”
3、和老婆去玩，老婆路上走不动，于是我背她。老婆婆看见了说：看你也是读过书的人。有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
4、一男生冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后拿出油条吃。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把油条给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把油条给老师了嘛！
2、半夜一朋友打电话来说了一句话:“那个，我刚看到手机上有你一个半年前的未接来电所以打来问问你有啥事。”
3、和老婆去玩，老婆路上走不动，于是我背她。老婆婆看见了说：看你也是读过书的人。有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
4、一男生冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后拿出油条吃。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把油条给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把油条给老师了嘛！
Jan
24
1、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我：你爹的鸟笼呢？
2、从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
3、听同学说他们考完行测出来时，有一个女生说“完了，有50个题没做。”，结果另一个女生说“哇，你这么强，我只做了50个！”
4、我爹QQ下象棋我帮他注册个名字叫“杀猪人”，结果经常引来鸡蛋，后来他叫我改成“心如止水。”
2、从小就生活在我妈的语言暴力下，她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的！
3、听同学说他们考完行测出来时，有一个女生说“完了，有50个题没做。”，结果另一个女生说“哇，你这么强，我只做了50个！”
4、我爹QQ下象棋我帮他注册个名字叫“杀猪人”，结果经常引来鸡蛋，后来他叫我改成“心如止水。”
Jan
19
1、一个小强去应征工作工头，工头：一分钟20棵太厉害了，你以前在哪工作的？小强：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠。小强：对啊，后来改名字啦！
2、忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
3、脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？小强左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是有人问小强：“你是不是很纳闷啊？”
“是啊！”
“其实关于这个问题，猪也很纳闷！”
2、忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
3、脑筋急转弯：把一只企鹅和一只猪关在冰库里，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？小强左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是有人问小强：“你是不是很纳闷啊？”
“是啊！”
“其实关于这个问题，猪也很纳闷！”
Jan
17
1、夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春，夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲!
2、桃花滩水深千尺 古人大便不用纸；何事长向别时圆，我会天马流星拳。
3、一狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4、如果你觉得无聊就掷硬币，正面朝上就上网，反面朝上就看电视，直立就看书，倾斜就考研，落地就碎那就考博士，落地变两枚那就天天掷硬币！
5、老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
2、桃花滩水深千尺 古人大便不用纸；何事长向别时圆，我会天马流星拳。
3、一狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4、如果你觉得无聊就掷硬币，正面朝上就上网，反面朝上就看电视，直立就看书，倾斜就考研，落地就碎那就考博士，落地变两枚那就天天掷硬币！
5、老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
Jan
14
20年工作经验的李处
19:51 , 冷笑话大全
1、我们几个都在各个学生会。同窗A搞笑的说：“这位是负责宣传工作（校宣传部）的王班，这位是负责后勤治安的（校治保部）刘队，这位是IT业内资深人士（校微机室协助管理员）张总，这位是在坐的其他几位所居住地方的物业管理员（宿舍室长）方主任。"到了一个李X的，猛一想，李X什么身份也没有，一时语塞，同窗A灵机一动，说“这位厉害了，是我们几位之中唯一的一位有级别的，有着20年工作经验的李处（处男一名）。”
2、上学去食堂买饭，15个男生2个寝室的剪刀石头布输的去买饭，结果，同窗A输了，去食堂窗口买包子，1毛钱1个包子，同窗A直接朝窗口呈上一个脸盆，“买300个包子。" 结果，排后面的MM没轮上，直接买断货。过段时间，同窗A再次光临食堂，因为有上次的大手笔业务，在窗口排队时候，排在后面有个MM竟然主动对同窗A说：“那位同学，可不可以给我留点包子？”
3、中学一次自习课做数学卷子，大家都做得差不多了，有个同窗A还在一道题上埋头的苦干，并且一脸的凝重。这个时候同窗B就凑过去了，一看，原来，这道题是求解方程，因为是铅印的卷子，同窗A的原题没印清楚，“最值”印成了“取值”，同窗B看出来了，当下就说：“靠，日不出来你也能日出来，你厉害了。”现在想想当年的同窗B绝对是个人才。
2、上学去食堂买饭，15个男生2个寝室的剪刀石头布输的去买饭，结果，同窗A输了，去食堂窗口买包子，1毛钱1个包子，同窗A直接朝窗口呈上一个脸盆，“买300个包子。" 结果，排后面的MM没轮上，直接买断货。过段时间，同窗A再次光临食堂，因为有上次的大手笔业务，在窗口排队时候，排在后面有个MM竟然主动对同窗A说：“那位同学，可不可以给我留点包子？”
3、中学一次自习课做数学卷子，大家都做得差不多了，有个同窗A还在一道题上埋头的苦干，并且一脸的凝重。这个时候同窗B就凑过去了，一看，原来，这道题是求解方程，因为是铅印的卷子，同窗A的原题没印清楚，“最值”印成了“取值”，同窗B看出来了，当下就说：“靠，日不出来你也能日出来，你厉害了。”现在想想当年的同窗B绝对是个人才。
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