在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
我们公司在报纸上发了一个招聘广告，内容如下：
本公司因业务发展需要，现招聘以下人员：
1、售楼人员：女性，165cm以上，男性175cm以上，形像气质佳，大专以上学历，普通话流利，会熟练使用电脑。
2、文员：女性，大专以上，会熟练使用WORD、EXCEL等办公软件。
有意者请带上相关证件，一寸彩照来公司面试，公司地址：北门桥头XX号，电话：XXXXXXX
下面是接到的电话：
这是第一个打进来的电话，我是用四川话说的，因为我们公司在四川，他用的是普通话。
求职者：你好，你们公司在招聘吧，我想问一下，你们公司在哪里？（普通话）
我：你好，我们公司在北门桥头XX号（四川话）
求职者：啊？李兵他不来，就我一个人来，我想问你们公司在哪里？（普通话）
我：我们公司在北门桥头XX号。（四川话）
求职者：啊，我说过了，李兵他不来，你们公司在哪里啊？。（普通话）
我：在北门桥头XX号。（四川话）
求职者：（大声）你不要说普通话，你说四川话就可以了，你们公司在哪里？（普通话）
我：（大声）你不用来了，我们已经招满了。（普通话）....
一、普通版：
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
二、进化版：
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
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第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
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第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理...
兄弟们：
这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。
兄弟们，你们要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是曹老大带着夏侯敦、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。大家一定要珍惜。老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……说什么当局已经形同虚设,不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。
曹老大亲口说：你们什么时候想废了，当时就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备......
2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
6、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”
古惑仔一词是粤语，起源于香港，通行的解释就是那些头脑聪明却又不爱学习、狡猾精明、善于捕捉机会、个性张扬、喜欢奇装异服、经常惹事生非打群架、讲义气善于结交朋友、玩世不恭又不失正义感的令社会和家长头疼的问题青少年。纵观三国诸多人物中，最有名又最符合上述古惑仔特征的，当属曹操和刘备二人。
先说曹操。
曹操在自己的青少年时期，调皮捣蛋不务正业是出了名的。曹操出身名门，他的祖父曹腾和父亲曹嵩是朝中的大官，所以，可以说曹操是高干子弟。书上这样描述曹操小的时候：“太祖（曹操）少机警，有权数，而任侠放荡，不治行业，故世人未之奇也”。曹操生活条件好，上进心就不是很强，整天和一帮纨绔子弟混在一起，游手好闲，形迹放荡，不务正业。他们这些人经常带着飞鹰和猎狗，飞马驰骋，招摇过市，践踏禾苗，所到之处尘土飞扬，绝对是害群之马。曹操不但机智聪明，一肚子坏水，胆子还很大，于是，就自然成了这群小混混的头。如果搁到现在，曹操就是一小地痞流氓，整天抽烟、喝酒、赌博、泡吧、蹦迪、上网、洗澡、打架……弄不好，还经常被抓到所里蹲两天呢。但实际上曹操这一伙子肯定都没有这样的不良记录，因为他们都是京城的高干子弟，即便是犯了事，有人报了警，警察赶到，一看是这些惹不起的小祖宗们，也只好息事宁人，批评教育几句就放了。值得庆幸的是，当时还没有海洛因或者摇头丸之类的毒品，否则这些人一旦吸毒上瘾，就不会有日后风风光光的造化了。
因为曹操是备受关注、颇有争议的历史名人，史上（不论正史还是野史）关于曹操小时候做坏事的记录主要有两桩：一是离间他父亲和他堂叔的关系。曹操的堂叔非常看不上他的这样的游手好闲的作派，先后多次向曹操的父亲告状，这让曹操感到很不高兴，毕竟他还是惧怕他父亲的。于是，他就想了一个孬点子，看到他堂叔的时候，故意装作嘴歪眼斜的中风症状。他堂叔一看大吃一惊，赶忙报告他父亲。等曹嵩来看的时候，曹操又恢复了常态。当时曹嵩就只有曹操这么一根独苗，肯定宠着惯着，也听信他的话。于是，曹嵩就认为自己的堂弟是故意说自己儿子的坏话，就不再相信了。这件事情以后，曹操就更加的肆无忌惮了。二是抢人家的新媳妇。曹操带着这一群小混混整天玩耍，玩着玩着就感觉有些腻味了。有一天看到一家正在娶新媳妇，曹操眼珠子一转坏主意就来了。他带着这些人在人家家里故意制造混乱，然后趁乱将新媳妇抢走了。当然，他们抢新媳妇也不是为了要，就是恶搞，找刺激，寻开心。娶媳妇对于一个寻常家庭和一个寻常百姓来说是大事，所以，这件事情现在看起来玩得有些过火。
当然了，曹操不是完全不学习，他偏科，只喜欢军事和武学方面的书籍，可惜当时还没有金庸的武打小说全集，只好找来孙子兵法看。常言说，兴趣是成功的基础，曹操积累的丰富的军事知识为他日后行军打仗以及撰写军事著作奠定了良好的基础。曹操一直疯玩到二十岁，忽然变得成熟了，不再古惑，这令他的父亲曹嵩非常高兴。但是，曹操要是通过正常的考试为官，显然不大可能，因为一直没有好好学习，底子薄，基础太差，于是，曹嵩就动用关系，以孝廉的名义给他要了一个公务员指标，安排到洛阳去上班了。从此，曹操的职业生涯便真正的开始了。
相对于曹操，刘备这个农村出身的古惑仔就显得寒酸多了..
