年度经济动物大奖：猪
猪肉价直追房价。
颁奖辞：它以它的生命完成了一道经济学课题。
年度形象动物大奖：熊猫
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
颁奖辞：它以它的形象实现了一次网络颠覆。
年度流体力学贡献大奖：张艺谋
时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
颁奖辞：以强烈的视觉效果增强了东方女性的自信。
年度PARTY设计大奖
现在大学同学工作后第一次聚会常选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这
里，才能感慨到自己还是个人啊...
颁奖辞：重温达尔文
年度服饰大奖：丁字裤
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
1、早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我：再亲一个！
老公：啵！
我：还要嘛～～～
老公：……流氓！
2、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：
老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。（读者注：应该是秃驴吧……）
3、某日，我早起，给他留了200元钱放在桌子上（我是家里的财政大臣）。上班
后，估摸着他已起床，就短他： 老公，桌上是给你昨夜的服务费。
他回：全套服务才200块呀？ 赶明儿找个富婆去……
4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我：....怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
我：她跟你说什么（吃醋）
老公：离我远点！
5、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子
卖身不卖艺...
第一步——上课铃响后一分钟，名师在教室门口靓丽登场亮相。进屋时，需先低头轻走５步，第６步时，猛抬头，圆睁眼，怒发冲冠，目光向左上方斜视６８度，然后大步流星蹦上讲台。
第二步——名师在讲台上挺直腰杆儿，站稳脚跟儿后，双手抱两臂，作轻松状；巡视学生，作生疏状；顿脚干咳，作清喉状；然后，高呼：“起立！”，作雄壮状。等学生和桌椅都不吱声以后，名师劝慰学生：“不要紧张，也别多想。全身放松，把自己融化进虚无之中……好！下面开始跟老师做气功——吸气！再吸气！气运于丹田，好，向下——运气……”直到学生们把气运得响屁连声，即刻停止。
第三步——气功结束，学生坐下。名师嘴角微展，双唇微伸，双眼微眯，问：“同学们，你猜猜本节课学什么吗？”学生们嘴上说：“不知道。”心里却说：“鬼才知道。”名师一听，诡秘一笑。一侧身，一抬头，一放眼，盯着屋顶死角，半天不动。继而又启发道：“那么啊！你们想学什么呢？”学生说：“不知道！”“那好！”名师哈哈大笑，转过身，不张嘴，从齿缝中间挤出几个字， “就学学美文《白骨精三打孙悟空》吧。”
“嫦娥，我今晚要不去广寒宫我就不是人！不过，我师父今晚却要我去开会，关系到西天取经组政治业绩是否前功尽弃。唉，忠孝不能两全，男儿有泪不轻弹，可我现在是欲哭无泪啊！我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的，与日月同辉，与天地共存。我知道，你会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职。我向广寒宫前的玉兔起誓，我就是不当元帅，我也依旧深深地爱着你，因为我爱你是无条件的啊，爱得那么纯真、那么高尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化。这么说吧，也就今晚赶上这事了，否则我天天泡在广寒宫，死心塌地地与你天荒地老地厮守在一起，即便把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔，真的。你的心肝小宝贝八戒。”
“高翠兰，看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌，军功章也有你的一半。家中一切还好吗？多亏贤妻你任劳任怨，我虽为倒插门女婿，但我感到无上光荣和无限骄傲。只是俺最近工作较忙，公务在身，今晚回不了家，因为师父又被妖怪捉去了，师哥和师弟都休假了，只得我一个人去救师父，时间紧迫，我得赶紧去了，待我回来后立刻就去拜见老丈人，咱俩也能够好好亲热亲热，小别胜新婚嘛。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
夫:看法是没有，做法倒是很多。
2、妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了，你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?
3、妻:如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。
夫:好吧，那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
4、妻:老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
一日在某论坛见网友在“侃”自己的电脑，节选回帖如下：
1楼：我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣……
2楼：楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3楼：吹吧，吃牛不上税？我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块显卡，赚了……
14楼：这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MACOS。
35楼：昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器。没办法，凑合着用吧！
56楼：我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线.....
当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？瞧瞧情场浪子归纳整理的分手借口：
哲学上的说法：“我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了。”
数学上的说法：“我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。”
乐理上的说法：“我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。”
文学性的说法：“鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊，跟她在一起。’”
惊悚的说法：“我爱上了一个男人。”
让时间解决一切的说法：“我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？”
大清早的,孩子们背上了SB（书包）;
大人们忙着去SB（上班）;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;
晚上,点菜的时候我说SB（随便）;
吃饱了到大街上SB（散步）;
回来手里就抓着SB（鼠标）;
有心情还去博客里写写SB（随笔）;
人，整天都在SB !
有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody = sb.）;
