搞笑小品分享
清白屎:就是你把他大出来,看见他在马桶内,但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。

续摊屎:通常发生在大完之后,把裤子拉上时,你发现还得再多大一些的那一种。

额头青筋暴裂屎:撇条撇得十分辛苦,你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。

豪华加长屎:如此巨大壮观,你担心若不先用马桶刷把他弄碎,可能会冲不掉的那种。

玉米粒屎:一目了然,吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
搞物流的,难不成要给秦始皇赶马车?

学土木工程专业的,应该是建长城的总工。

学英语的,估计只能遛鸟了。

做人力资源的,会不会给皇帝选秀女啊,哈哈!

学制药的,估计可以去炼长生不老药丹,说不定还能当个国师!
事情缘由如下:
我和我老婆是大学里认识的,大2的时候,我们在同一个学院,故事很平常,朋友租房子我去帮忙抬东西,朋友的朋友也去帮忙,这样我就认识了朋友的朋友,也就是老婆。
 
大学的生活很快,日子过去。我是个穷人,家里没有钱,父母以前是工人,现在下岗了在外打工,虽然穷,但是日子过得很快乐,我和老婆也是一样,最让她感动的是 2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双 NIKE的鞋,她很感动,那时候我也觉得自己很幸福。
 
风云突变,就在大四的下学期,在毕业来临的日子里,我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了,我见到了那个上海人,带着个傻忽忽的眼睛,可是一看那小样就有点钱。二天后,老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信,大概意思是对我道歉,还叫我努力,鼓励我去面对未来美好的生活。
 
那一时刻我的头都炸了,没有伤心的感觉,只是觉得脑袋空空的,后来她的朋友来告诉我,那个上海人很有钱,有车有房子,家里还有船。那天上海人陪她坐车出去到了,大概是到瓷器口方向有一段路不好,那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好,就这一举动彻底征服了我老婆。

在我看来这纯粹的无聊花钱行为中,老婆没有了,毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败,那天晚上我坐在通往到解放杯的公交车上,在最后一排我终于忍不住哭了。

自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子"君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
 

晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"

看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑。

刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去。里面还有几个人在等,老板说:“这么短的头发,理平头吗?”我说:“不,理光头." 老板笑起来,对其他人说:“理光头的优先吧,五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手。觉得自己像个和尚,又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说:“恩, 手 感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急!

6月5日 晴的好难受

今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。

想不到,他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫:看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛!

次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道:喂,你也看到了吗? 说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了?

我气得差点晕倒……

6月10日 晴得一点新意都没有

1.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~

2.我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头,凑上去看了半天.冲我说了一句:这女的长得咋这么像个男的??

3.很流行的QQ小车,妈:秋秋.我:QQ.妈:扣扣.我:QQ.妈:球球.我:... ...

4.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有?  
我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分  
我:哪部分?  
我妈:鞋带。。。。  
我:...........

5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~  
男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”

6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你!

语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋......可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:"老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~"

数学老师:一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识......我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:"老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉......"

物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!!是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表......我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?

刚学会开车天天想开车,刚学会ml天天想ml;

开车开久了会疲劳,ml做久了会疲软;

车只要一个人开别人可以看,ml要两个人做别人不能看;

开车需要技术,ml要讲究艺术;

酒后开车犯法,酒后ml合法;

高速开车太爽,高速ml早泄;
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