短笑话大全-我们爱讲短笑话,爱侃短笑话
女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。

电话响了,显示的是多年未见他的名字,颤抖着按下接听键,那边道“我喜欢你,我们交往吧。”本以为多年等待终成现实,细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意,于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声,继续淡定问道“你选的是大冒险?”那头的回答冲破层层戏谑“不,我选的是真心话。”

一个青年,二十来岁,算算奔三,四顾茫然,也曾表白五六个,收七八张卡,始终追不着九零后,十分伤心。
Tags:
有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!

爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?

小明去参加爷爷的寿宴, 到了吃寿包的时候, 小明问:“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包, 看着里面的豆沙, 说:“ 爷爷, 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏,吐的吐。
Tags:
英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;大人,被双汇废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。

小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。

老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!
Tags:
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。
一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。
军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”
醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”

一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。
“我找医生,有要紧事!”
“对不起,他出去了,有什么事吗?”
“天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?”
“大概3小时。”
“3小时???那我该怎么办呢?”
医生夫人:“你不会先用铅笔吗。”
Tags:
现在的文逼小青年啊,就会拿逗号当顿号使,拿句号当逗号使,叹号不够风中深邃从来不使,省略号很有淡定范儿恨不得竖过来使。

我只有面对文艺女青年才有暴力倾向,姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说:你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题,脸蛋干燥,鼻子冒油。姐们的处理方法是,把鼻子上的油抹脸上去。

曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“恩。”
姐夫哀怨地说:“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”
1、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

2、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

3、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

4、虽然只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

5、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
Tags:

金融危机影响世人,导致调侃金融领域的短笑话一下子增多不少,在此水煮沉浮精选几篇与大伙分享。

1、一个交易员说,“现在真是比离婚都糟,我的财产已缩水过半,可老婆还在身边。”(国外法律规定离婚要分一半家产给女方)

2、我想开家小公司,怎么办?

答:“简单,先买一家大公司,然后等着它资产缩水,你就有一家小公司了……”

3、面对金融危机,我勇敢地站了起来,大踏步前进!这是因为我无力还贷,银行拿走了我的汽车。

4、两位金融家相遇。A愁眉苦脸地说:“这场危机弄得我心烦意乱,寝食难安。您最近怎么样?睡眠好吗?”B回答:“我睡得像个婴儿一样。”A面露惊疑之色:“哦?是吗?真令人羡慕!”“哦,我整夜都在哭,还经常大小便失禁……可不是像个婴儿吗?”B擦着眼泪说。

之前写过“超级短笑话20个”得到不少童鞋认可,因而今天俺们再接再励续写“短笑话新篇”希望各位喜欢。

1、夫妻吵架,回家时妻青着脸,夫知趣逗猫玩。妻吼道:“你跟那只狗在一起干吗?”夫惊奇:“这是猫,不是狗。 ”妻说:“我跟猫说话,你插啥嘴?”

2、小王刚刚升任酒店的总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是总经理了!”他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属小王快要回来了。”

3、有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上,之后他坐下对孙女说:“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”

4、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神...”从此以后终身被剥夺政治发言权利。

5、这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”
分页: 1/3 第一页 1 2 3 下页 最后页