Jul
4
1、某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起冷笑话。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
2、有个女人带儿子去银行取钱，小孩嚷嚷要大便了，急忙铺了张报纸叫小孩蹲在边上拉屎，拉完了，就把报纸包裹一团，装进一个黑塑料袋，右手拎着塑料袋左手牵着孩子出门，准备找个垃圾箱把塑料袋给扔了。刚出了银行的大门，只见路边上一辆摩托车一下子就冲了过来，后坐上的一个抢匪探出了身子，一把就把女人手里的塑料袋给掳了过来，然后消失在人群中了，路上只剩下了惊鄂的女人和她儿子。
3、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。路人说：“你真不该这样威胁他！！”
4、恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”
2、有个女人带儿子去银行取钱，小孩嚷嚷要大便了，急忙铺了张报纸叫小孩蹲在边上拉屎，拉完了，就把报纸包裹一团，装进一个黑塑料袋，右手拎着塑料袋左手牵着孩子出门，准备找个垃圾箱把塑料袋给扔了。刚出了银行的大门，只见路边上一辆摩托车一下子就冲了过来，后坐上的一个抢匪探出了身子，一把就把女人手里的塑料袋给掳了过来，然后消失在人群中了，路上只剩下了惊鄂的女人和她儿子。
3、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。路人说：“你真不该这样威胁他！！”
4、恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”
Jul
3
1、有困难和挫折怎么办？
当工作和生活遇到困难或者挫折时，可看看冷笑话，或者掏出某物，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
2、哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?大家帮帮忙啊，谢谢了！
有人回答：我觉得你还是买个手电筒比较好点
3、如何去逛LV时装得像经常去？
正解：之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧”最后一定要用颤音那种。
4、问：手机进水，被老婆放微波炉里烘干，没事吧？
答：真羡慕你啊!娶到了一个象爱迪生一样的发明家啊。
当工作和生活遇到困难或者挫折时，可看看冷笑话，或者掏出某物，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
2、哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?大家帮帮忙啊，谢谢了！
有人回答：我觉得你还是买个手电筒比较好点
3、如何去逛LV时装得像经常去？
正解：之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧”最后一定要用颤音那种。
4、问：手机进水，被老婆放微波炉里烘干，没事吧？
答：真羡慕你啊!娶到了一个象爱迪生一样的发明家啊。
Jul
3
1、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
2、问：为什么男生不能穿裙子？
答：因为怕鸡飞蛋打吧。
3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
4、一画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢？"画家问。"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！"
2、问：为什么男生不能穿裙子？
答：因为怕鸡飞蛋打吧。
3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
4、一画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢？"画家问。"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！"
Jul
2
1、麻雀问大雁：“你这是去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”麻雀拍拍正在身边读冷笑话的小麻雀头说：“听听，这就是有钱人的生活……”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
2、妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“我打你手机时明明有个女的说你暂时无法接通！”
3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍…”
4、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。”丈夫问：“啥原因？”“被压直的。”
Jul
2
1、一对夫妻之间在争吵，后来，老婆再也忍不住，哭了起来：“我要跟你离婚，我现在就去收拾东西，离开这里。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
“很好，亲爱的，车费钱在这里。”老公说。
她接过钱数了数，然后说：“我回来的路费呢？”
2、老公气呼呼地对老婆说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
老婆不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我呢！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
3、老婆：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我500块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把500块钱给你了。”
4、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。一清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，老婆抱歉他说：“对不起，亲爱的，我忘了你上夜班了。”
Jul
1
1、婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办?
不是吧，进化的这么快?
2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
你说的老婆也是别人的吧，晕~
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ，你老公是熊?
5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
废话，都打死了还承认个屁啊！
6、猴和猪真的不合吗？
主要是饮食习惯不同。
不是吧，进化的这么快?
2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
你说的老婆也是别人的吧，晕~
3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?
KAO ，你老公是熊?
5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
废话，都打死了还承认个屁啊！
6、猴和猪真的不合吗？
主要是饮食习惯不同。
